Шофирането в София – Survival Guide в 10 съвета!

Бързам да предупредя всички, които карат ежедневно в София, че тази статия едва ли ще им е полезна, но пък нека се чувстват свободни да я допълнят. Поводът да я напиша е, че няколко пъти чувам разни хора да казват, че ги е страх да дойдат в София, заради „лудницата, трафикът, многото коли, светофари, ленти, трамваи“ и т. н.
И понеже от доста време въртя из цяла България, мога да ви кажа някои основни разлики и неписани (досега) правила между шофирането в столицата и в… хм… провинцията 🙂

1. София е голяма!

И то много голяма. Е, не е като Букурещ, Истанбул или Лондон, но ако продължавате да четете това, най-вероятно не сте шофирали в град с над милион души… Та, вземете си GPS (препоръчвам Garmin с OFRM).

Ако нямате GPS (пък и да имате, никога не е излишно), научете поне 20-30 от главните артерии на града – Околовръстното, Цариградско, Ботевградско, Евлоги и Христо Георгиеви, България, Цар Борис III, Еминеску, Ситняково, Шипченски проход, Владимир Вазов, Сливница, Скобелев, Васил Левски, Патриарх Евтимий, Константин Величков, Рожен, Ломско шосе, Вапцаров, Яворов, Черни връх, Симеоновско шосе, Мария Луиза, Витоша, Стамболийски, Тодор Александров, Цар Освободител, Царица Йоана, Гешов, Драган Цанков, Опълченска, Александър Малинов… Важно е да знаете и кои улици и булеварди къде се пресичат. Така без значение къде точно в София отивате, можете да се придвижите по големите булеварди така, че да сте максимум на няколко пресечки от нужното ви място.

2. В София има много ленти и сложна маркировка!

Доста от големите артерии на София имат четири, пет и дори повече ленти, както и локални платна… Имайте предвид, че почти навсякъде ще ви изпреварват и отляво, и отдясно, но това не бива да ви притеснява. По възможност, дръжте средна лента – това ще ви даде възможност да се престроите, ако откриете, че сте нацелили грешната лента… Забелязал съм, че шофьорите в София като цяло са толерантни, така че ако трябва да се престроите, просто пуснете мигач, поставете колата в диагонално положение и след като направите знак на водача в лентата, в която искате да влезете, се намъкнете вътре по най-бързия начин. Много е важно да изглеждате уверени в намеренията си (ако сте плахи и се чудите дали да се намъкнете в лентата или не, най-вероятно никой няма да ви пусне). Bus-лентата, както знаете, се използва само от автобуси.

3. Ако просто чакате за предимство, ще има да си чакате…

Често ще ви се налага да влизате от път без предимство, особено ако няма светофар. Струва ви се, че колоната никога няма да свърши и чакате дълго. Зад вас също се е образувала огромна колона и шофьорите се изнервят. Истината е – пригответе се, дайте достатъчно време на другите водачи да реагират и се намъквайте смело в кръстовището… Повечето шофьори ще ви пуснат, като ви светнат с фарове, ще ви махнат с ръка или просто ще спрат, като ви оставят място. Махнете с ръка за благодарност и влизайте по най-бързия начин.

4. Когато зеленият светофар стане жълт, дайте газ!

Има няколко основни разлики между софийските светофари и тези в по-малките от останалите градове – жълтото държи много дълго време. Затова, ако жълтата светлина ви свари точно когато навлизате в кръстовището, по-добре натиснете газта, а не спирачката. Първо, ще имате достатъчно време да се измъкнете от кръстовището. Второ, ако спрете, има голям шанс да ви натресат отзад. Разбира се, преминаването на „тъмно жълто“ пък изобщо не е препоръчително, тъй като ще бъдете засечени от камерите. Затова действайте точно както е в правилника: ако зад вас няма никой и можете да спрете плавно и безопасно, спрете. Ако не – дайте газ и се измъкнете от кръстовището по най-бързия начин.

5. Следете кога ще светне зеленото и се изстреляйте!

Когато чакате да минат пет-шест светофара на всяко кръстовище, за да дойде и вашия ред, колкото и да сте спокойни, ще се превърнете в невероятно нетолерантни към моткащите се шофьори. Всъщност, определението за наносекунда е дошло именно от София – това е периодът между светването на зелен светофар и клаксонът на автомобила зад вас. Ето защо следете броячите – има ги на почти всички кръстовища. В момента, в който червеното стане жълто, директно влизайте в кръстовището (но погледнете с периферното си зрение дали някой луд не се е засилил да премине на червено със 100+ км/ч)…

6. Биг брадър ви гледа!

Камерите са навсякъде. Те са поставени на ключовите кръстовища, особено в централната част на града, но има няколко и в периферията на София. Камери са поставени и на почти всички входове на столицата. Ето защо, карайте внимателно и спазвайте ограниченията си. Имайте предвид, че камерите следят не само с колко карате, а и дали се престроявате неправилно, дали се движите в бус-лентата, пресичате ли стоп-линията, когато спирате на кръстовище, минавате ли на червено… Радар-детекторите не помагат, т.е. ще ви съобщят за дадена камера, но ще е прекалено късно… Предупрежденията от GPS-а обаче си струват.

7. Не забравяйте трамваите!

София е единственото място в България, където има трамваи. А те винаги са с предимство! Добрата новина е, че почти навсякъде конфликтните точки с трамваите са доведени до минимум посредством отделни ленти, светофари и др. Все пак, не ги забравяйте. Не забравяйте и да спрете, ако трамваят спре, така че да осигурите достатъчно място на пътниците да преминат от спирката до трамвая.

8. Не се плашете от сирените!

Да преминават полицейски коли, линейки, депутатски автомобили, пожарни е нещо абсолютно нормално в София. Не се шашкайте, просто вижте ситуацията и според нея преценете кой е най-добрия начин да направите път на автомобила. Когато сте в средата на огромен трафик и положението е „ни напред, ни назад“, има моменти, в които наистина няма какво да направите освен да чакате и да не се изнервяте на сирените.

9. „Синята зона“ и „Служебният абонамент“ са две различни неща…

Паркирането в София и намирането на подходящо място е проблем. В пиковете часове дори платените паркинги са препълнени, а паяците дебнат… Най-големият проблем според мен е т. нар. „синя зона“, поради неясните обяснения. Затова ще ви го обясня съвсем просто:

  • Ако пише „служебен абонамент“, не спирайте там. Това означава, че някоя фирма си е платила за техните автомобили и няма да се поколебае да ви вдигне автомобила от там.
  • Ако пише „синя зона“ и денят е неработен, спирайте спокойно и безплатно. Само внимавайте да е правилно и да не пресичате маркировката.
  • Ако пише „синя зона“ и сте там в извънработно време (на повечето места – между 19.00 и 07.00 ч.), спирайте спокойно и безплатно.
  • Ако пише „синя зона“ и сте там в работно време, можете да спрете само до 2 часа, като за всеки час е нужно да платите на служителите, да си вземете талон или пък да пратите SMS с номера си на латиница и с главни букви, напр. „CA 1234 HB“

Ако наблизо има мол, голям търговски център, магазин или пък паркинг на голям жилищен блок, възползвайте се!

10. Запазете пълно спокойствие и пълен резервоар!

Неведнъж съм виждал хора, на които им свършва горивото, защото са били на минимума и след един час в трафика бензинът просто свършва! Затова – заредете резервоара. Заредете се и с много търпение и толерантност, давайте път на шофьорите и пешеходците и… успех!

… а би трябвало да се забелязват, нали?

Две снимки от кръговото около Руски паметник.
Първата е на един добре скрит знак за служебен абонамент. Ако сте в колата си и не гледате МНОГО внимателно, най-много да забележите надписа „коминочистач“, останал от времето на софийските шестцифрени номера, но не и знака, който би трябвало да е поставен на видимо място!
Само няколко метра встрани е паметникът на ген. Тотлебен – главнокомандващ на руските войски, отговорни за освобождението от турски робство на големи български градове като Силистра, Русе и Плевен. Паметникът му обаче изглежда така:

Генерал Тотлебен
кърти, чисти и извозва
088…

Направо… КЪРТИ!

Mtel, здравейте!

For Engish, press 1… 🙂
Ето отново нещо забавно, макар и остаряло – някои от куриозите в отдел „Обслужване на клиенти“ на Мобилтел…
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник. [аналоговия]
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам. Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки?
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? [CLIP]
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20 ст.
Искам да чукна на едни хора, но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари и замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам?
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 – пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Kупил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
***
– Коя Motorola, господине?
– Ами по-симпатичната.
***
Имам камбанка на дисплея – поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти…
***
– Знаете ли кой е бутона диез?
– Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е…
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер…
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към Mтел на валчери…
Номерът ми е 098хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам.
Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. [T9]
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
– На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне: един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата…
– (пауза) А случайно прилича ли Ви на писмо?
– Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
– Какъв телефон имате?
– Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Искам да ми направите семейство и приятели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. [1113 оператор]
***
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата, защото излизаше когато си иска.
***
– Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата?
– Моторола.
– Какъв модел?
– Не знам.
-Добре, малка или голяма е тази Моторола?
-Абе малко е голяма…
***
Как мога да се включа на свободен наем? [карта с абонамент]
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език Ви е менюто?
-На американски!
***
– Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?
-А Вие английски разбирате ли?
-Не.
– А немски?
-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка в ляво, сочеща надясно?
***
– Ало, що ми бега тока?
-Как така ви бега тока?
– Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима, а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера: 24 часа или 1 ден?
***
– Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
– Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
– Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал…
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
– Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче?
– Ми костенурка и викат!
***
Ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език…
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM, ама съкратено. [M-TEL GSM]
***
На дисплея имам английски нули…
***
Здравейте, имам 8310. Да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата поща
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе… МОТОРОЛ – неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?