Search Terms VI

След пет забавни включвания, дойде време и за шести епизод от безкрайната сага „Search Terms“, т.е. фразите, които са използвани за да търсите и намерите нашия блог в безкрайните дебри на Интернет и човешката глупост. Enjoy!

Search Terms VI

  • 104 ли са официалните празници в република българия // за някои хора всеки ден е празник
  • 12 pesni na svetofara // в час-пик горе-долу толкова отнема чакането
  • 300 лв кв. метър изографисване скъпо ли е  // не
  • 4ovekat ne e tova koeto e i e tova koeto ne e // за разлика от совите, които не са това което са и толкова
  • a ti si me 4akala na srabski // пък аз теб – на „Руски“
  • balgariq-garciq kolko km e // обикновено някъде между 1 и 1800
  • bykoresht // ?
  • bykorest // ??
  • bykyre6t // ?!??!?!
  • film s 5 ключови неща // Може би „Шест степени на разделение“?
  • film s banka za sperma i 4upene na kola // Този не съм го гледал
  • filmi na engri bards // Енгри Бардс е един известен кино-режисьор, за който смятам да разкажа малко по-надолу
  • galabite na biserite plovdiv // Къде другаде!
  • igri sas jeni deto si slagat sutieni // Аз предпочитам тези, в които си ги махат
  • iskam da vidq kartata na celiq svqt // А аз да видя целия свят не само на карта
  • kak chisti vazduha darvoto na jivota // вероятно превръща въглеродния диоксид в кислород
  • kak da mina prez granica s marijuana // Отиди в Ливърпул и виж музея на трафикантите за идеи
  • kak da napravih slala na test ili anketa // Ъ?
  • kak da otvorq laptop toshiba // Вдигни капака му!
  • kak da vklu4a ruter kym svi4 // Опитай с кабел
  • kakvi xopa ca dad4anite  // Северно-германски народ от татковци, носещи фамилията Чан
  • kakvo da qdem i piem za da ni porasne penisa  // Шопска салата и ракия
  • kakvo darvo sekat darvosekachite // Дървено
  • kakvo kolichestvo materiali sa neobhodimi za napravata na jilishte s 60 kv.m // Зависи от жилището, понякога чиста вода и ниска температура са напълно достатъчни
  • klip s girl bez sotien  // По-добре от клип със sotien без girl
  • koga da izpolzvame pravilno zapetaq // Ако можеш – винаги!
  • kurvi v sofiq bezplatno // Който търси – намира!
  • kyky руку и паста радка // Звучи ми като рап дует
  • megdu neroden den na medic. cectra // Меж дудру гото едвате раз брах
  • mejdu4ervenpasport za bebe  // Итеб
  • nag с големи букви и пращаш на номер 1094 и трябва да ти // Какво трябва…
  • ot spermata da mi poniknat kosmi // … а-ха!
  • pesni4kata edna svinya debela // Беше в Топ-20 на MTV дълго време, сещам се
  • pojelanie za premestvane // „Пожелавам ти да се преместиш!“
  • pri otpuska broqt li se pochivnite dni // Не знам, аз моята почивка все в работни си я искам!
  • sex ,uiski i vinoto na kakvo pomagat // На демографския срив
  • snimki na mom4eta 111godini // Хайде, момчета, пращайте!
  • su6tite li sa cenite za kru6tavane na golqm 4ovek // Не, на килограм живо тегло са!
  • tapotii sas smisal // Само в този пост ще намериш няколко
  • tomi djeri s gluposti // …
  • trudni li sa testovete za inteligentnost // Зависи какъв краен резултат искаш да постигнеш, но аз се чудя колко умен трябва да си, за да ги създаваш
  • v koi gradove v gulgaria mutrite sa nai silni // В Якоруда, Силистра и Твърдица, от там идват и имената на населените места
  • v koi hoteli v plovdiv ima prostitutki // …
  • v koq kategoriq popada agneshkoto-vredno ili polezno // Яж и не питай!
  • www.питай питър за лични неща // … и Биляна ще ти отговори!
  • yahoo mail taen vypros imam li pari // Таен отговор: не
  • za6to bluetooth na laptopa] ne iska da mi priema snimkite koito sa po-golemi // пробвай да ги сгънеш на фунийка и да ги натикаш
  • а цицореста мадама ми предлага бг рап
  • адресната регистрация на майката влияе ли на бебето // да, доказано е, че бебетата с майки, регистрирани в Бобовдол имат по-голяма склонност да станат самураи, когато пораснат
  • арпаджик кога се вади // когато са полегнали от 25 до 75% от лъжливите стъбла
  • бихте ли яли сладолед с вкус на пържола // точно толкова, колкото и пържола с вкус на сладолед
  • в какъв случай е възможна липса на пожарогасител в мпс // ами когато го няма например
  • гонене на мишки с компютър // просто им деинсталирайте двайверите!
  • гърбина и върлина такова е и на гърбина тълкуване // такова е, спор няма!
  • да върнеш времето на зат // Кой е Зат?!
  • децки филми напринцесата иизригващия волкан // …
  • днеска св.неделя ли е // Зависи в кой ден питаш
  • защо гумите без грайфер за забранени // Няма причина, гледат да прецакат производителите на сликове
  • защо зъбите ми посиняват и се чупят // Човече, какво ядеш?!
  • защо крокодила плаче когато изяжда жертвата си // Щото принципно са вегетарианци…
  • защо не се пуши в градския транспорт // А, де? И аз това се чудя…
  • игра с пилета изстрелване с прашка  // Най-вероятно е правена по филм на Енгри Бардс
  • игри с влакове без светофари // Играл съм на една-две такива
  • игри с човек който излиза от кола  // И на такива също
  • измества се гугъла надясно // Виж, това вече е притеснилно
  • има ли майката право да почива на официални празници // Не, само татковците!
  • има ли много завои от софия до копривщица // Е, със заключен волан трудно ще стигнеш…
  • има ли право магазинът до мен да продава батерии  // Да, но само при пълнолуние…
  • имам тъмно кафяви очи // Благодарим, че сподели с нас в Google
  • искам да ида до пловдив колко километра са karta  // Ако тръгнеш в правилната посока, ще са все по-малко!
  • как да внуша телепатично // Чрез телепатия
  • как да имаме деца с сини очи  // Шансовете ти се увеличават значително, ако избереш синеок партньор със синеоки родители, братя и сестри
  • как да порастна след 25 // Стани на 26
  • каква трайност имат колите фиат брава // Виж капачката на резервоара
  • какво е общото между кравата малинка и планетата марс // И двете се въртят около Слънцето
  • какъв цвят е #фффффф // Ффффффлуоресциращо бял!
  • кисело мляко с нещо // А прясно мляко с нищо?
  • кой има полза от пророчествата за края на света // Жълтите вестници
  • лапане на чорапи // Да ти е сладко!
  • може ли да върне вода тръбата на климатика ако е поставен в туба // А защо климатикът е поставен в туба? И как?!?!
  • може ли от инфекция по време на бременност да се роди бебе // зависи с какво си се инфектирала
  • музей-крипта на барби // Че Барби умря ли?
  • най високата сграда в света с топка  // А без топка?
  • от какво се интерисуват хората в българия // Май предимно от глупости
  • пикаеше ми се и се напиках // А на колко години си?
  • правят ли сладолед в италия // Не, внасят го от Ватикана
  • прякора на графа // „Владо Ампът“
  • щракалки за гълъби с номера // Аз имам само за врабчета с букви
  • ъко // Въй!

До догодина 🙂

Шофирането в София – Survival Guide в 10 съвета!

Бързам да предупредя всички, които карат ежедневно в София, че тази статия едва ли ще им е полезна, но пък нека се чувстват свободни да я допълнят. Поводът да я напиша е, че няколко пъти чувам разни хора да казват, че ги е страх да дойдат в София, заради „лудницата, трафикът, многото коли, светофари, ленти, трамваи“ и т. н.
И понеже от доста време въртя из цяла България, мога да ви кажа някои основни разлики и неписани (досега) правила между шофирането в столицата и в… хм… провинцията 🙂

1. София е голяма!

И то много голяма. Е, не е като Букурещ, Истанбул или Лондон, но ако продължавате да четете това, най-вероятно не сте шофирали в град с над милион души… Та, вземете си GPS (препоръчвам Garmin с OFRM).

Ако нямате GPS (пък и да имате, никога не е излишно), научете поне 20-30 от главните артерии на града – Околовръстното, Цариградско, Ботевградско, Евлоги и Христо Георгиеви, България, Цар Борис III, Еминеску, Ситняково, Шипченски проход, Владимир Вазов, Сливница, Скобелев, Васил Левски, Патриарх Евтимий, Константин Величков, Рожен, Ломско шосе, Вапцаров, Яворов, Черни връх, Симеоновско шосе, Мария Луиза, Витоша, Стамболийски, Тодор Александров, Цар Освободител, Царица Йоана, Гешов, Драган Цанков, Опълченска, Александър Малинов… Важно е да знаете и кои улици и булеварди къде се пресичат. Така без значение къде точно в София отивате, можете да се придвижите по големите булеварди така, че да сте максимум на няколко пресечки от нужното ви място.

2. В София има много ленти и сложна маркировка!

Доста от големите артерии на София имат четири, пет и дори повече ленти, както и локални платна… Имайте предвид, че почти навсякъде ще ви изпреварват и отляво, и отдясно, но това не бива да ви притеснява. По възможност, дръжте средна лента – това ще ви даде възможност да се престроите, ако откриете, че сте нацелили грешната лента… Забелязал съм, че шофьорите в София като цяло са толерантни, така че ако трябва да се престроите, просто пуснете мигач, поставете колата в диагонално положение и след като направите знак на водача в лентата, в която искате да влезете, се намъкнете вътре по най-бързия начин. Много е важно да изглеждате уверени в намеренията си (ако сте плахи и се чудите дали да се намъкнете в лентата или не, най-вероятно никой няма да ви пусне). Bus-лентата, както знаете, се използва само от автобуси.

3. Ако просто чакате за предимство, ще има да си чакате…

Често ще ви се налага да влизате от път без предимство, особено ако няма светофар. Струва ви се, че колоната никога няма да свърши и чакате дълго. Зад вас също се е образувала огромна колона и шофьорите се изнервят. Истината е – пригответе се, дайте достатъчно време на другите водачи да реагират и се намъквайте смело в кръстовището… Повечето шофьори ще ви пуснат, като ви светнат с фарове, ще ви махнат с ръка или просто ще спрат, като ви оставят място. Махнете с ръка за благодарност и влизайте по най-бързия начин.

4. Когато зеленият светофар стане жълт, дайте газ!

Има няколко основни разлики между софийските светофари и тези в по-малките от останалите градове – жълтото държи много дълго време. Затова, ако жълтата светлина ви свари точно когато навлизате в кръстовището, по-добре натиснете газта, а не спирачката. Първо, ще имате достатъчно време да се измъкнете от кръстовището. Второ, ако спрете, има голям шанс да ви натресат отзад. Разбира се, преминаването на „тъмно жълто“ пък изобщо не е препоръчително, тъй като ще бъдете засечени от камерите. Затова действайте точно както е в правилника: ако зад вас няма никой и можете да спрете плавно и безопасно, спрете. Ако не – дайте газ и се измъкнете от кръстовището по най-бързия начин.

5. Следете кога ще светне зеленото и се изстреляйте!

Когато чакате да минат пет-шест светофара на всяко кръстовище, за да дойде и вашия ред, колкото и да сте спокойни, ще се превърнете в невероятно нетолерантни към моткащите се шофьори. Всъщност, определението за наносекунда е дошло именно от София – това е периодът между светването на зелен светофар и клаксонът на автомобила зад вас. Ето защо следете броячите – има ги на почти всички кръстовища. В момента, в който червеното стане жълто, директно влизайте в кръстовището (но погледнете с периферното си зрение дали някой луд не се е засилил да премине на червено със 100+ км/ч)…

6. Биг брадър ви гледа!

Камерите са навсякъде. Те са поставени на ключовите кръстовища, особено в централната част на града, но има няколко и в периферията на София. Камери са поставени и на почти всички входове на столицата. Ето защо, карайте внимателно и спазвайте ограниченията си. Имайте предвид, че камерите следят не само с колко карате, а и дали се престроявате неправилно, дали се движите в бус-лентата, пресичате ли стоп-линията, когато спирате на кръстовище, минавате ли на червено… Радар-детекторите не помагат, т.е. ще ви съобщят за дадена камера, но ще е прекалено късно… Предупрежденията от GPS-а обаче си струват.

7. Не забравяйте трамваите!

София е единственото място в България, където има трамваи. А те винаги са с предимство! Добрата новина е, че почти навсякъде конфликтните точки с трамваите са доведени до минимум посредством отделни ленти, светофари и др. Все пак, не ги забравяйте. Не забравяйте и да спрете, ако трамваят спре, така че да осигурите достатъчно място на пътниците да преминат от спирката до трамвая.

8. Не се плашете от сирените!

Да преминават полицейски коли, линейки, депутатски автомобили, пожарни е нещо абсолютно нормално в София. Не се шашкайте, просто вижте ситуацията и според нея преценете кой е най-добрия начин да направите път на автомобила. Когато сте в средата на огромен трафик и положението е „ни напред, ни назад“, има моменти, в които наистина няма какво да направите освен да чакате и да не се изнервяте на сирените.

9. „Синята зона“ и „Служебният абонамент“ са две различни неща…

Паркирането в София и намирането на подходящо място е проблем. В пиковете часове дори платените паркинги са препълнени, а паяците дебнат… Най-големият проблем според мен е т. нар. „синя зона“, поради неясните обяснения. Затова ще ви го обясня съвсем просто:

  • Ако пише „служебен абонамент“, не спирайте там. Това означава, че някоя фирма си е платила за техните автомобили и няма да се поколебае да ви вдигне автомобила от там.
  • Ако пише „синя зона“ и денят е неработен, спирайте спокойно и безплатно. Само внимавайте да е правилно и да не пресичате маркировката.
  • Ако пише „синя зона“ и сте там в извънработно време (на повечето места – между 19.00 и 07.00 ч.), спирайте спокойно и безплатно.
  • Ако пише „синя зона“ и сте там в работно време, можете да спрете само до 2 часа, като за всеки час е нужно да платите на служителите, да си вземете талон или пък да пратите SMS с номера си на латиница и с главни букви, напр. „CA 1234 HB“

Ако наблизо има мол, голям търговски център, магазин или пък паркинг на голям жилищен блок, възползвайте се!

10. Запазете пълно спокойствие и пълен резервоар!

Неведнъж съм виждал хора, на които им свършва горивото, защото са били на минимума и след един час в трафика бензинът просто свършва! Затова – заредете резервоара. Заредете се и с много търпение и толерантност, давайте път на шофьорите и пешеходците и… успех!

Колко струва да си "турбо-гъзар"?

„Лу, знаеш ли вица за пича,
който не можел да си позволи
регистрационен номер по избор
и променил името си на J3L2404?“
цитат от филма „Фарго“
Всички сме виждали „турбо-гъзарите“ със задължително черна кола от любимите марки с повече коне и още по-задължителния „гъзарски“ номер…
Всъщност, оказва се, че да си „турбо-гъзар“ може да ти струва и 30 лв.
Ето цените:
Номер с надпис от латински букви и цифри (до 8) по желание:
Цена: 7000 лв.
Пример: „CEO“, „XAKEP“, „BAHKO 1“, „KOKO 2“ и т. н.
Всъщност, не съм сигурен дали може да са всички латински букви или само тези, които ги има и в кирилската азбука (пишете, ако знаете)
Номерът може да е изписан само с букви, които съществуват в латинската и кирилската азбука едновременно (мерси за информацията, Владо)
Номер с четири еднакви цифри:
Цена: 1000 лв.
Пример: „CA 1111 A“, „X 1111 AK“
Номер с комбинация от цифри: аа-вв; ав-ав; ав-ва, където „а“ и „в“ са различни цифри от „0“ до „9“:
Цена: 30 лв.
Пример: „CA 1212 A“, „P 4422 PB“, „B 7887 BC“
Номер с комбинация от цифри по желание, извън гореспоменатите случаи:
Цена: 50 лв.
Пример: „PB 1982 P“, „C 1234 CA“, „CT 0007 BP“, „EB 3435 A“
Е, както виждате, не винаги да си „турбо гъзар“ е толкова скъпо удоволствие 🙂
А ако не ви дреме какъв ще ви е номерът (както на мен), цената е само 2 лв.
А иначе можете да подарите гъзарски номер на някой приятел или на гаджето си (пререгистрацията на автомобил е само 9 лв.).