18 интересни факти за Световното по футбол през ’18-та

1. Почти половината от хората по света (46%) ще гледат поне една минута от Световното първенство по футбол. Това са над 3 500 000 000 души!

2. Това е първото Световно първенство по футбол, което се провежда в Източна Европа. Това е и първото първенство, в което технологиите ще играят толкова голяма роля: ще се използва специалната система VAR (Video-Assistant Referee), с която съдии ще могат в реално време да помагат на главния съдия в отсъждането, гледайки видео-повторенията. Неслучайно разкриването на бранда и логото на първенството се случи от Международната космическа станция (виж още).

3. Вълкът Забивака™, официалният талисман на първенството е дело на ученичка – Екатерина Бочарова е дизайнер на симпатичния вълчо, който бе избран чрез онлайн гласуване в надпревара с котка и тигър (виж още).

4. Разстоянието между най-източният (Екатеринбург) и най-западният (Калининград) град, в който ще се играят мачове от световното, е 2415 км. Приблизително толкова е разстоянието от Москва до Лондон.

5. Това е първото световно първенство от 1958 г. насам, на което Италия не се класира. Зимбабве и Индонезия пък бяха дисквалифицирани – Индонезия заради намесата на правителството в първенството, а Зимбабве, защото не платили на националния си треньор. Венецуела пък е единствената страна от Южна Америка (CONMEBOL), която не се е класирала на световно по футбол. В Европа (UEFA) тези страни са около 20, сред които Финландия, Естония, Армения, Македония, Грузия и Молдова. Люксембург е участвала в цели 20 неуспешни квалификации.

AFP PHOTO / Haraldur Gudjonsson / ALTERNATIVE CROP

6. За сметка на горното, в Русия за първи път ще видим Панама и Исландия на световно по футбол. Исландия е най-малката държава (по население), която е участвала в Световно първенство по футбол досега.

(Photo by Michael Regan – FIFA/FIFA via Getty Images)

7. Домакините от Русия са на световно за 11-ти път. Статистиката показва, че всички домакини (с изключение на ЮАР през 2010) достигат до втората фаза. Дали руснаците ще стигнат по-далеч? Ще видим – най-доброто им постижение досега е 4-то място през далечната 1966 г.

AFP PHOTO / STRINGER

8. Хърватия винаги губи първия си мач на световно. Е, така е поне през последните три мондиала… А Белгия отбелязва гол след 70-тата минута – така е в последните им осем мача на световно. Говорейки за Белгия, това е първото първенство на треньора им, испанецът Роберто Мартинез. Всички световни купи досега са били печелени от треньори със същата националност като отбора им, а рекордът по най-много водени национални отбори държи сърбинът Бора Милутинович – водил е Мексико, Коста Рика, САЩ, Нигерия и Китай на световно, а в допълнение и Хондурас, Ямайка и Ирак.

AFP PHOTO / PIUS UTOMI EKPEI

9. Нигерия е най-често участващата африканска държава – 2018 ще е шестото им участие след дебюта им през 1994 г.

AFP PHOTO / FRANCK FIFE

10. Франция е на световно за шести пореден път (най-доброто им постижение досега) от общо 15 участия. Световното във Франция през 1998 г. е и единственият път, когато вечният огън в Триумфалната арка е угасен – от пияни мексикански фенове, които уринирали върху него след победата на Франция над Бразилия.

11. Говорейки за Бразилия, това е единствената страна, която е участвала в абсолютно всички световни първенства досега и е печелила 1/4 от тях (5 от общо 20). Има само една държава, която не е губила мач от Бразилия и това е Норвегия (2 победи и 2 равни мача).

(Photo by Buda Mendes/Getty Images)

12. Бразилия е и отборът с най-много червени картони сумарно от всички световни първенства (11), следвана от Аржентина (10) и Уругвай (9). Общият брой червени картони, давани досега на световно първенство е точно 169.

13. Между другото, всички купи досега са били печелени единствено от отбори в Европа (11) и Южна Америка (9). И едва три отбора са печелили абсолютно всичките си мачове – Уругвай (1930), Италия (1938) и Бразилия (два пъти – 1970 и 2002).

14. Откакто световното първенство е с 64 мача, отбелязаните голове са между 145 (през 2010 г) и 171 (през 1998 и 2014 г.). Предстои да разберем колко пъти ще влезе в мрежите специалната топка Telstar 18 – официалната FIFA топка на Адидас, призведена в Пакистан чрез технологията thermobonding, т.е. слепване на панелите чрез нагряване.

Photo: Дмитрий Садовников – soccer.ru

15. Играчът Юн-Хван, отбелязал гол за Южна Корея, с който Италия е отстранена по време на световното първенство през 2002 г. бил изгонен от клуба си Перуджа незабавно, като официалната причина, изтъкната от клуба е, че е „оронил авторитета на италианския футбол“. Неговата съдба все пак е по-добра от тази на колумбийския защитник Андрес Ескобар, отбелязал нелеп автогол и по-късно убит в родината си (1994).

16. Има само три първенства, в които един играч е вкарвал 10+ гола: унгарецът Шандор Кочиш (1954 г., 11 гола), французинът Жюст Фонтен (1958 г., 13 гола) и германецът Герд Мюлер (1970 г., 10 гола). Най-доброто постижение от тогава насам е това на бразилецът Роналдо – 8 гола през 2002 г. Рекордът за 1994 г. се държи от Христо Стоичков (6 гола).

17. Досега само трима играчи са отбелязвали голове на четири различни световни първенства – Мирослав Клозе, Пеле и Уве Зелер. Тази година обаче има трима души, които могат да се присъединят към тях: Тим Кейхил (Австралия), Рафаел Маркес (Мексико) и Кристиано Роналдо (Португалия).

18. По време на последното първенство през 2014 г., когато бундес-тимът стана шампион, Германия е отчела 30% ръст на забременелите жени спрямо същия период през изминалата година. Проучвания сочат, че жените забременяват по-лесно, когато са екзалтирани и щастливи. Самите футболисти от почти всички държави обаче имат пълна забрана за секс преди важните мачове.

Очакват ни незабравими мигове…

Специални благодарности на Боби, Мануш Памукчиев, Милан Йовчев и Петър Енчев за забелязаните неточности и поправките.

Вижте още: пътеписът на Петър от Москва преди 2 години

Booking.com

Democracy 3

„Ако бях цар щях да ви оправя за 8 дни, ама съм Бареков и ще ви оправя за 8 години“
– Николай Бареков

„Всяка държава, която е закъсала и иска помощи, ако преведе пенсиите и заплатите такива, каквито са в България, веднага ще си оправи дефицита.“
– Бойко Борисов

„Искаме държавата да се намеси и при явното наличие на някакви споразумения, които водят до високи нива на цените, които плаща българският потребител“
– Веселин Марешки

„Ако стана премиер, ще оправя страната за година.“
– Волен Сидеров

Поне веднъж всеки от нас е искал да управлява държавата, признайте си!
Една от любимите ми компютърни игри е Democracy 3 – тя прави точно това: симулация на правителство. И много често я препоръчвам на близки (и не чак толкова) хора, от които чувам как „политиците са хрантутници“, „как може да е толкова зле здравеопазването“, „каква армия имахме, а сега – нищо“ и т. н.
Democracy 3 е третата част на играта, в която авторите буквално казват – „На ти правителство, управлявай!“
И си казвате – супер! На тази държава ѝ трябва добро и безплатно здравеопазване! Естествено, бедните хора, социалистите и пенсионерите посрещат това решение с голяма радост, но богатите не са доволни, че поредната част от данъците им се дава на други хора. Много хора обаче злоупотребяват с безплатното здравеопазване. Имиграцията нараства. Получава се препълване на болниците и нужда от лекари. Докторите започват да стачкуват поради прекалено голямото количество работа, родителите се ядосват на докторите и започват да псуват вас (правителството). За да ги успокоите, налагате закон, ограничаващ работната седмица до 40 часа. Това обаче намалява продуктивността на много производства и БВП пада, което се отразява на вашата политическа оценка.

От друга страна, с нарастването на имиграцията се появяват етнически малцинства и се увеличава напрежението между отделните етноси. Сформират се както либерали, така и патриоти. Част от малцинствата очакват помощи – ако не ги предоставите, бедността в държавата се увеличава, а от там – и престъпността! Ако пък предоставите помощите, групата на патриотите се ядосва и ако прекалите, дори могат да сформират „патриотична армия“, която влиза в саморазправа с малцинствата, а и с вас. За да ги успокоите, изпълнявате исканията им за емиграционен контрол. Това обаче влошава взаимоотношенията ви с другите държави, намалява туризма и търговията. За да оправите работата, намалявате летищните такси и цените на горивата. Това обаче вдига трафика, влошава качеството на въздуха и нуждата от работна ръка в гориводобива… Повишените CO2 емисии не се посрещат добре от международните политици, а влошеното качество на въздуха разболява хората и вдига разходите за здравеопазване… и нуждата от доктори, която вече споменахме!
Сещате се – нещата хич не са толкова прости, а играта наистина дава размах на решенията ви… Самият геймплей се състои от графики и не бих казал, че играта е за всеки. Но на мен ми харесва!

А причината да напиша всичко това е, че до 21 май играта се предлага за 6-7 EUR в Steam

S.A.R.S. – Buđav lebac (превод на български)

Не, че е най-трудният за превеждане текст на света… Но песента е лека, безгрижна и много ритмична. Допада ми. Затова и я преведох:

Buđav lebac

Čik pogodi šta imam za večeru
buđav lebac, buđav lebac, njam njam njam
Ajme mene joj, ajme mene joj
buđav lebac, buđav lebac…

Džemujem ja stalno ali nemam džema
da na leba mažem njega, njam, njam, njam
Još da imam malo Alevu i loj
da na leba mećem svega
Džaba meni Jah, džaba kad je slan
buđav lebac, buđav lebac,
Ajme mene joj, ajme mene joj
buđav lebac, buđav lebac…

(Instrumental)

A kod komše uvek pun frižider svega
mortadela i nutela
Čik pogodi šta imam za večeru
buđav lebac, buđav lebac,
buđav lebac, buđav lebac…

Мухлясал хлебец

Я виж какво си имам за вечеря –
мухлясал хлебец, мухлясал хлебец, ням-ням-ням
ах, горкият аз, ах, горко на мене –
мухлясал хлебец, мухлясал хлебец…

Сладък съм, но нямам сладко аз
върху хляба да намажа, ням-ням-ням
Ех, да имах лютеница и масло,
върху хляба да ги сложа.
Не ми трябва, не ми трябва тъй солен,
мухлясал хлебец, мухлясал хлебец,
ах, горкият аз, ах, горко на мене –
мухлясал хлебец, мухлясал хлебец…

 

(Инструментал)

А комшията хладилник пълен има
с Мортадела и Нутела
Ала виж какво си имам за вечеря –
мухлясал хлебец, мухлясал хлебец,
мухлясал хлебец, мухлясал хлебец…