Хроники (Chronicle)

 

Не търсете повече информация!

Не посещавайте официалния сайт!

И не гледайте трейлъра!

Не заради друго, ами тъпаците са включили в трейлъра всички важни елементи от филма (затова не пиша много данни за него, сайта и т. н. както обикновено). А той е странен и (въпреки, че не смея да му дам конкретна оценка) си заслужава гледането, защото предлага интересна гледна точка (и нямам предвид изтърканата практика „филм, сниман с любителска камера“).

Колко филма за хора, придобили свръхестествени способности можете да кажете от „раз“? Лично аз над 10, при това без да се замислям особено. И във всички тях главният герой е добър, бори се да спаси минимум Америка, а в повечето случаи – Земята, заедно с прилежащата й Луна и не чак толкова прилежащата й Слънчева система…

Стига глупости – признайте си го: ако вие сте ученици и изведнъж станете невидими, ще нахълтате първо в съблекалнята на момичетата (респ. момчетата). Ако можете да местите предмети, ще се полигавите с досадните съседи. Ако можете да четете мисли, да позная ли – ще пробвате върху човека, когото харесвате. А ако можете да летите, непременно ще прелетите до Хаваите или Малдивите за малко, нали?

После (като ви омръзне) може да се замислете и над спасяването на света, разбира се, но първо са лиготиите… И „Хроники“ фокусира именно на тези глупости, така че се забавлявайте.

Защото краят е ефектен, но не кой знае колко интересен. Накратко – различна гледна точка, страхотни ефекти и едно разочароващо недоумяващо „ъ?“ на финала…

FML – Да си таковам живота!

Внимание!

Цинични изрази!

Гнусни ситуации!

Еротика и чисто порно!

Само за над 18 годишни!


Когато разказвах за My Life Is Average, οбещах, че скоро ще пиша и за Fuck My Life. Ако мислите, че животът ви е гаден, предлагам да се успокоите от ситуациите по-долу. Има и истински, има и фалшиви истории. Споделени са от малки и големи, стари и млади, умни и прости… Вие също може да публикувате вашата – ако не на сайта, то поне като коментар.

А сега – Enjoy!

Днес разбрах защо в банята мирише ужасно. 10-годишният ми син през цялото време пикаел върху горещия радиатор, мислейки, че е много забавно да гледа съскащата пара. FML

Днес момичето, което харесвам ми разказа смешна история за това как се е наакала като дете. Смяхме се известно време, след което тя ми каза „Това например никога не бих го казала на гаджето си… Нали знаеш, колкото по-грозно е момчето, толкова по-комфортно се чувствам с него.“ FML

Днес внезапно кихнах, докато си бършех задника. По инстинкт, сложих ръката си пред устата… без да махам използваната тоалетна хартия. FML

Днес бързах за работа и си взех такси. Когато стигнах там, осъзнах, че таксито ми струва повече пари, отколкото ще спечеля за деня. FML

Днес гаджето нарече пениса ми „малкото бебе морковче“. FML

Днес бях в автобуса, когато се качи възрастна дама. Изглеждаше прекалено слаба, за да стои права и ме гледаше с жални кучешки очи, очаквайки да й отстъпя място. Стана ми жал и й отстъпих. В момента, в който седна, каза: „Ха! Загубеняк!“. Вече изобщо не изглеждаше толкова жална… FML

Днес говорих с приятелка и й споделих, че предната вечер съм изгубила девствеността си. Когато приключих разговора и слязох в кухнята на долния етаж, видях 6-годишната ми сестра да обръща всичко наопаки и ровейки наоколо. Обясни ми, че е чула разговора ни и сега ми помага да си намеря девствеността. Мама също беше в кухнята. FML

Днес открих, че докторите също грешат. Розови дрехи, розово креватче, розови бутилки, розови биберони и розова люлка за моето бебе, което дойде с малък розов пенис. FML

Днес отидох в дома на родителите на моето гадже. Казаха ми, че мириша на евтина водка. Обясних им, че работя като лаборант и използваме много етанол, на което те ми отговориха, че изглеждам твърде тъп, за да работя нещо подобно. Приятелката ми скъса с мен, защото родителите й решиха, че съм алкохолик. FML

Днес, понеже съм спасител в един аквапарк, няколко клиенти дойдоха и се оплакаха от 15-годишно момиче в басейна, което ходи без горнище на бански… Отидох, извадих я от басейна и й направих забележка. „Тя“ се оказа дебело 15-годишно момче. FML

Днес получих вдъхновение да подредя фотоалбума си през годините. Докато ги подреждах, забелязах, че почти навсякъде мама ме гушка, милва, целува. Когато се прибра от работа, шеговито я попитах „Откога започна да ме мразиш?“ Тя отговори „От четиригодишен.“  FML

Днес, докато ближех сладоледа си, забелязах, че съм си покапал дънките. Избързах сладоледа с пръст и го облизах. Оказа се птиче лайно. FML

Днес се събудих до новото си гадже. Когато тя ме помоли да й подам бельото изпод леглото, разбрах, че там има още едни бикини. Не улучих правилните. FML

Днес настройвах детектора на отпечатъци на лаптопа си. Работеше, но в името на науката реших да поставя пениса си, за да видя дали ще го разпознае. Мама влезе точно докато правих първото си логване с пенис. FML

Днес много бързах за работа. Изпреварих огромна колона от автомобили в средната лента отдясно, но после никой не помръдна в продължение на 5 минути. Оказа се, че съм спрял зад няколко паркирани коли. FML

Днес оправях няколко клиентски снимки. След като прекарах 20 минути на Photoshop, за да премахна необичайно петно върху една от снимките, открих, че всъщност петното е върху стъклото на компютърния екран. FML

Днес за първи път в живота си ходих на тен-спрей. Гола, влязох в кабината, но когато машината заработи толкова се уплаших от струята, че не можех да дишам… Накрая не издържах и буквално се напишках от страх. Сега имам две светли ивици-реки, тъй като урината беше отмила тена ми там. FML

Днес много ми се пикаеше. Опитах да отворя вратата максимално бързо и когато завъртях ключа, той се счупи. Напиках се пред входната врата. FML

Днес беше 21-вия рожден ден на гаджето ми. Заедно с чифт страхотни обувки за $80, му взех торта, любимия му сладолед и невероятен балон за $15. Когато се появих на партито, той беше толкова пиян, че спука балона, изпусна тортата и повърна сладоледа върху новите си обувки. FML

Днес около 10 вечерта, докато карах мотоциклета си, от колата пред мен хвърлиха нещо, което полетя и се лепна директно върху стъклото на каската ми.  Беше презерватив. Използван презерватив. Не беше завързан. Спермата се разпръсква във всички посоки, когато караш бързо. FML

Днес 6-годишната ми дъщеря влезе, докато правехме секс със съпруга ми. В момента не спира „да се прави на татко“ заедно с цялата ни мебелировка. След три часа ни идват гости. FML

Днес най-добрата ми приятелка тръгна с едно момче. Попитала го какво иска за рождения си ден и той й казал, че иска да се гушкат и да гледат някой филм заедно. Реших че това е сладко и попитах моето гадже какво иска за рождения си ден. Той каза: „Свирка!“ FML

Днес имах много интензивен сексуален сън, който ме накара да свърша, събуждайки се. Това беше най-силният ми оргазъм в живота. Проблемът е, че не беше нито за готина мацка, нито за секс… Сънувах бекон! FML

Днес говорих с момчето, което харесвам и той ми каза, че съм много красива и е влюбен в мен. Аз се засмях притеснено, развълнувах се и без да искам пръднах. Силно!  FML

Днес видях следното съобщение във Facebook: „<Майка ми> и <Татко ми> са фенове на Сутрешен секс. Щракнете тук, за да се присъедините.“ FML

Днес получих покана за сватба от бившето ми гадже.  Разделихме се, защото „той не вярвал в брака“. FML

Днес приятелката ми ми каза, че е бременна. Още не сме правили секс. FML

Днес карах към къщи, разговаряйки с баща ми. Някакъв зад мен през цялото време свиреше и аз споделих с татко как някои хора на пътя са просто задници и то без никаква причина… По-късно разбрах, че съм забравила лаптопа си на покрива на колата, след като той се изхлузи и се разпиля по магистралата. Човекът просто ми е сигнализирал. FML

Днес фитнес залата беше препълнена и изведнъж усетих, че някой се е приближил зад мен и тотално ми изкарва ангелите с рязко крещене в ушите ми. Скочих в карате поза пред всички. Нямаше никой зад мен. Една от песните в плейъра започва така. Треньорът попита дали да вика линейка. FML

Днес трябваше да масажирам ануса на костенурката си с влажна клечка за уши, за да й помогна със запека. Мисля, че й хареса. FML

Днес жена ми ми поиска развод. Призна ми и, че ми е изневерявала с най-добрия ми приятел в продължение на 10 години. Оценявам честността й, но… все пак съм доста разстроен от факта, че сме женени едва от 9 години. FML

Днес карах мотоциклета си, когато видях гадната ми изневеряваща бивша да ходи по улицата. Яростен, реших да се изплюя върху нея. Забравих, че визьорът на каската ми е пуснат, така че когато се изплюх, всичко се изпляска на стъклото. Катастрофирах в храстите. FML

Днес се обадих на техническата поддръжка, защото една от програмите не иска да отвори файла с онлайн лекциите ми. След един час, вече преминали през целия процес по сваляне и отваряне на файловете няколко пъти, човекът отсреща направи пауза, каза „ти си шибан идиот“ и затвори. Програмата още не работи. FML

Днес моят колега се похвали, че тайно чука жената на шефа. Нищо странно, но… Работя във фирмата на родителите ми. FML

Днес татко ме повози на мотоциклета си. След няколко минути вибрациите на мотора станаха толкова силни, че не можех да се контролирам… Получих най-невероятния си оргазъм, седейки зад баща ми и обвила ръце около гръдния му кош. FML

Днес най-накрая правих секс с момичето, с което се срещам повече от месец. Преди да започнем, тя каза да не се притеснявам за предпазните средства, защото е взела мерки. След като приключихме я подпитах какви точно контрацептиви ползва. Каза ми, че медитира. FML

Днес си получих теста по математика. Освен слабата оценка, учителката беше прикрепила и бланка за постъпване на работа в Burger King. FML

Днес открих, че приятелката ми е бременна и скъсах с нея. Защо ли? Ами защото сме лесбийки. FML

Днес флиртувах с един от спасителите край басейна. Той каза, че с удоволствие ще ми направи изкуствено дишане. Засмях се, казах му, че идеята е сладка, но надали ще имам нужда от помощ. Отпих от минералната си вода и се задавих жестоко. FML

Днес се прокраднах до къщата на приятелката ми. И без да искам вместо на нея, изпратих на майка й съобщение „Един крадец ще дойде и ще те изнасили!“ Когато влязох през прозореца, баща й ме „поздрави“ с бухалка. FML

Днес пропуснах най-важния си годишен тест по медицина. Един джип профуча покрай мен на магистралата и се заби в мантинелата. Спрях, изкарах човека отвътре и притиснах артерията му, за да спра кръвотечението, докато пристигне Бърза помощ. Човекът ще живее, но аз ще трябва да повторя цялата година заради пропуснатия изпит. Изпитът? „Оказване на първа доболнична медицинска помощ“ FML

Днес се завърнах от дълго пътешествие на автостоп в Европа. По време на отсъствието ми родителите ми са се развели, татко пропил къщата и повечето от парите, сестра ми е бременна в седми месец, брат ми е бил арестуван за опит за изнасилвани, майка ми е заложила всичките ми вещи, за да си купи алкохол… И рибката ми е умряла! FML

Днес разбрах, че няма да гравират пръстена ми, тъй като едно от правилата на бижутера не позволява гравиране на „груби думи и фрази“. Каква фраза исках да напиша? Инициалите си и годината. W.T.F. 2010. FML

Днес приятелката ми ме накара да си избръсна гръдния кош. След това ме погледна и каза, че изглеждам като 12-годишен. Сега се чувства като педофил и няма да прави секс с мен, докато не ми поникнат косми отново. FML

Днес директорът ме помоли да се включа в училищния драм-състав, тъй като съм идеален за ролята и съм досущ като лирическия герой. Ролята е на пристрастен към наркотици шизофреник, когото всички мразят и смазват от бой още във втората сцена. FML

Днес по телевизията даваха реклама, на която свирят с уста и хвърлят кокал срещу камерата… 50-килограмовата ми немска овчарка мигом скочи от дивана и се хвърли върху чисто новия ми плазмен телевизор. FML

Днес отворих личния си лаптоп на една от официалните срещи в компанията. Забравих, че батерията свърши, докато гледах порно миналата вечер. Последваха 10 дълги секунди с пъшкане, крясъци и плюене. Беше първият ми ден на работа. FML

Днес реших да си направя тиква за Хелоуин. Помислих, че ще е супер да изрежа името си в нея така, че свещта да изписва светещото ми име през дупките на тиквата върху стената вечер. Досетих се, че трябва да напиша името си наобратно, за да се получи. Казвам се Лана и всяка вечер си лягам със светещ надпис „ANAL“ на стената. FML

Днес видях синът ми да се натиска с момичето, което му дава частни уроци. Той ми препоръча тази учителка. Оказа се гаджето му. В продължение на три седмици съм плащал по $20/час на някаква, за да се натиска със сина ми в стаята му. FML

Днес бях на пейнтбол парти при един приятел, организиран в горичката до къщата му. Когато пристигнах, родителите му казаха, че партито вече е започнало, така че отидох там и намерих само бележка, закачена на дървото! На бележката пишеше само „Sorry“  и в момента, в който я прочетох 20 души изскочиха иззад храстите и ме напълниха с боя. FML

Днес се приготвях за репетиция с училищната група. Точно преди да се появим на сцената, едно от момчетата в групата ми предложи да ме масажира. Без да усетя ми е разкопчал сутиена. Аз съм барабанистка и трябваше да изкарам цялото шоу с развяващи се насам-натам полуизскочили цици. FML

Днес гаджето ми, военен, позициониран в Италия ми се обади в Сан Франциско, че идва да ме види. След като ми каза да се приготвям, се обади отново и каза, че името на ж.п. гарата му е напълно непознато. След известно търсене в Google Maps, се оказа, че е на Октобърфест в Германия. FML

Днес приятелката ми ме победи на пинг-понг, 20:3. Каза, че съм я оставил да победи, защото не я уважавам и излезе ядосана от стаята. А аз наистина съм много зле на пинг-понг. FML

Днес спрях един човек за превишена скорост. Беше само 15 км/ч над лимита, така че му написах акт за $84. Оказа се, че работи в службата по здравеопазване и безопасност. Тъй като не си носих светлоотразителната жилетка, той ме глоби от своя страна с $250. FML

Днес видях реклама на продукт за отслабване с досадното „преди“ и „след“. Иска ми се да изглеждам поне като „преди“. FML

Днес бях на среща с непозната. Решихме да се срещнем пред парка. Мислейки си, че съм стигнал първи, пратих SMS с текст „Тук съм и седя на пейката, точно до едно дебело момиче“. Малко по-късно чух звънене до мен. Тя беше „дебелото момиче“. FML

Днес се събудих и видях котката ми обесена пред къщи. На стената беше написано: „Ти си тормозил котето на жена ми, аз изтормозих твоето“. Снощи приятелят ми от съседната къща се похвали, че е правил секс с по-възрастна от него. Сбъркал си къщата, човек! FML

Днес, в службата, изцапах бялата си рокля с мастило, точно на зърното на лявата гръд. С вяло движение наплюнчих пръста си и започнах да търкам точно там, за да изтрия петното. Когато вдигнах поглед, срещнах този на невярващо гледащия ме вицепрезидент на компанията. FML

Днес вървях по оживена улица и видях красива блондинка да пресича улицата неправилно, както и засилена срещу нея кола. Исках да изглеждам като във филмите, където мъжът се хвърля и избутва момичето от пътя. Без да искам я бутнах в обратна посока – точно срещу колата. FML

Днес в 4 сутринта имах ужасна астма. В пълната тъмнина и без очила, обърках инхалатора с дезодоранта на жена ми. FML

Днес разбрах, че когато новият ми съквартирант каза, че и двамата можем да ползваме купените от него презервативи, не е имал предвид „поотделно“. FML

Днес колежката ми се върна от Тайланд с огромни нови цици. Каза ми, че първите няколко месеца били леко странни на пипане. Когато шефът влезе в стаята, ръцете ми бяха върху гърдите на колежката, а аз обяснявах, че гърдите й са неестествено твърди. FML

Днес получих писмено предизвестие за това, че съм накарал клиент да се чувства зле. Просто не се сдържах и се изхилих силно, когато дойде и попита дали продаваме истински светлинни мечове. FML

Днес открих, че приятелят ми, с когото ходя от две години, има деца. Не едно, не две, а три! Не от една, не от две, а от три различни жени! FML

Днес хлапето ми играеше електронна игра във влака и изведнъж изкрещя „Имам бомба! Имам бомба!“. Изхвърлиха ни от влака на следващата гара. FML

Днес спах на отворен прозорец, както през целия последен месец. Докторът ми каза, че ако го правя, астмата ми ще изчезна. И тя наистина изчезна – заедно с лаптопа, телевизора, портфейла, часовника ми и храната от хладилника. FML

Днес взех 15-годишната ми дъщеря, за да я уча да кара автомобил. Скарах й се, че минава прекалено близко до бордюра и по пътя за вкъщи реших да й демонстрирам как трябва да се кара. Не взех добре един от завоите и „забърсах“ една бетонобъркачка! FML

Още – тук.

Животът ми е нормален (My Life Is Average)

– На какво се хилиш така? – пита Биляна сънена.

– На един сайт – My Life Is Average.

Два през нощта е, всички лампи са изгасени. Стоим тримата в леглото (аз, Биляна и компютъра) и докато тя спи, аз си чета забавни истории… Всъщност, ако като малки сте си купували вестник „Лична драма“, за да се забавлявате на историите вътре, My Life Is Average (MLIA) е по-компактен, по-забавен и по-съвременен негов вариант.

Сайтът е изцяло на английски и събира истории от цял свят, които имат следния формат:

  • Всяка история започва с „Днес…“ (в редки случаи – „Вчера…“, „Снощи…“)
  • Всяка история е с големината на един SMS.
  • Всека история завършва с MLIA, нещо като „животът ми е нормален“.

Повечето истории са ученически, някои са дори леко скучновати, тип „Днес в часа по английски дойде учителят ми по френски и започнаха да си говорят на испански. MLIA“

Други имат леко мистичен характер, например „Днес видях човек, носещ само една обувка. Попитах го ‘Да не сте си изгубил обувката?’ ‘Не, намерих!’, отговори ми той. MLIA“

Трети залагат на абсолютно нормални истории, но подреждат текста така, че да се изненадате в края, например „Днес правих секс с приятелката ми и изведнъж тя започна да крещи името Томи! Казвам се Томи. MLIA“

В MLIA само за два-три дни видях предложения за брак, цяла традиция със сгъване на долар под формата на слон и още куп други неща, с които няма да ви занимавам.

Можете и сами да си ги видите на www.mylifeisaverage.com.

Дотук видяхте само 3 примерни случки и едва ли съм ви зарибил. А по-долу е специална селекция с цели 67  любими MLIA-поста:

  1. Днес приятелката ми беше в гадно настроение и поизнервен от него й казах: „Кажи нещо позитивно!“ „Протон!“ В такива моменти си спомям защо я обичам. MLIA
  2. Днес малката ми братовчедка помоли за няколко желирани мечета. Попитах я какви иска – зелени или жълти. Тя каза, че няма значение, защото тя просто обича да им откъсва главите и да контролира съдбата им. Тя е на четири години. Ще постигни велики неща! MLIA
  3. Днес пратих SMS на татко: „Какво правиш?“ (What are you doing?). Не знам дали че отговора „Майка ти“ (Your mom) не е точно това, което синът му очакваше да чуе. MLIA
  4. Днес поставих реалистична, но фалшива мишка в банята, за да изплаша съквартирантката ми. Още не се е прибрала вкъщи, но аз изпищях поне три пъти досега. MLIA
  5. Днес, на работа като касиерка в Wal-Mаrt, един клиент дойде и върна прахосмукачка, която беше закупил от нас. Попитах го каква е причината да я върне, а той измърмори „Не беше вкусна“. Много съм объркана. MLIA
  6. Днес се возих на двуетажен автобус във Вашингтон. Имаше пуснат запис, гласящ „Моля, въздържайте се от употреба на алкохол, тютюнопушене и експериментална хирургия на пътника до вас“. Чудя се колко ли хора са опитвали последното? MLIA
  7. Днес в училище трябваше да използваме символите за „по-голямо“ и „по-малко“. Откакто чух съученикът ми да си мърмори „… крокодилът изяжда по-голямото“, се чувствам доста по-комфортно в клас. MLIA
  8. Днес по време на среща в офиса, облягайки се назад, пръднах мощно. Най-невъзмутимо се облегнах отново и в същия момент пръднах още веднъж, за да се убедят всички, че облегалката на стола скърца. MLIA
  9. Днес погледнах етикета на любимия си пуловер. Там пишеше „Made by Humans on Earth“ („Произведено от хора на Земята“). Вече го харесвам още повече. MLIA
  10. Днес разбрах, че когато се омъжа за годеника си, ще се казваме Лили и Джеймс Потър. Вече измислихме и името на първия ни син – Хари. Знаех си, че съм се влюбила в правилния човек. MLIA
  11. Днес по време на футболния мач на деветгодишния ми брат ми направи впечатление вратарчето им – сладък малък хлапак, чужденец на има Хасуз, което се произнася точно като Иисус. Коментаторът беше много ентусиазиран да завършва със „И Иисус спасява!“. MLIA
  12. Днес видях надпис на шала „Един размер е достатъчен за повечето хора“. Чудя се на кой ли пък може да му е малък шалът. MLIA
  13. Тази вечер се закачах с лазерната си показалка от прозореца на общежитието. Един пич забеляза червената точка, вдигна ръце и се обърна. Аз насочих показалката към сърцето му. Той падна артистично, сякаш е убит със снайпер. Обичам колежа. MLIA
  14. Снощи един приятел тайно е променил всички номера в телефона ми. Получих SMS от Батман, Донатело и Хармаяни. Нямам идея кои са всъщност, но изобщо не съм ядосан. MLIA
  15. Днес имах тест по химия. Един от въпросите беше: „Аз съм сребриста и гъста субстанция. Какво съм?“, на което отговорих с „кръв от еднорог“. Получих отлична оценка и допълнителен кредит. MLIA
  16. Днес, минавайки през Макдоналдс, ме обслужи наистина сладка мацка. Докато плащах, изпуснах банкнотата, след което я улових във въздуха с два пръста и гордо й казах: „Аз съм полунинджа“. Когато получих поръчката, вътре имаше допълнителна порция пържени картофки с името и телефона й, написани на кутийката. MLIA
  17. Днес гледах третата част на Карибски пирати с приятелите ми и забелязах, че едно от момчетата носи скоби. Впечатлен съм какви грижи за зъбите си са полагали още от колониални времена. MLIA
  18. Днес излязох от метрото заедно с едно момиче. Когато стигна до ескалатора и видя че не работи, тя изпуфтя, върна се и се качи по стълбите. Все още се чудя защо просто не се качи по спрелия ескалатор. MLIA
  19. Днес търсих онлайн костюм за Хелоуин.. В категория „Професии“ намерих костюм на крава. Все още не разбирам. MLIA
  20. Днес публикуваха списък с ролите за задаващото се училищно представление. Въпреки че родителите ми искат да стана адвокат, реших да се пробвам, защото театърът е истинската ми страст. Проверих сайта и бях получил роля! Като адвокат. Добър номер, съдба! MLIA
  21. Днес моята съквартирантка разбра, че има 33 песни в списъка й Top 25 най-слушани в iTunes. В момента съм изключително притеснен за способността на iTunes да броят. MLIA
  22. Днес в обществената тоалетна чух малко момче от съседната кабинка да казва: „Бяхте в коремчето ми твърде дълго и сега е време да се разделим.“ Никога не съм чувал някой да казва сбогом на собствените си изпражнения. MLIA
  23. Днес прочетох, че Маунтин Дю намалява броя на здравите сперматозоиди. Първоначално се уплаших, тъй като пия наистина много от него, а искам да имам деца някой ден. След това си спомних, че съм момиче. MLIA
  24. Снощи имаше вечерно парти, организирано от училище. На входа няколко учители ме караха да духам за алкохолна проба. След като пробата показа, че съм трезвен, аз вдигнах високо юмрук и радостно изкрещях: „УРА! ИЗИГРАХ СИСТЕМАТА!“ Погледът и лицата на учителите бяха безценна гледка. MLIA
  25. Днес споделих с мама как ми се подиграват в училище заради малките ми гърди. Татко каза „И с мен е същото в службата!“. Обичам татко! MLIA
  26. Днес, докато се разхождах, над кофата за боклук имаше пропагандираща найлонова торбичка с надпис „Аз съм боклук!“. Някой беше дописал отдолу „Не бъди толкова жестока към себе си!“. MLIA
  27. Днес видях приложение във Facebook, което каза, че 60% от приятелите ми са жени, а 38% са мъже. Чудя се какви ли са останалите 2%. MLIA
  28. Днес наистина, наистина, ама наистина исках студен чай. Отидох до автомат за напитки, пуснах $1.40, натиснах бутона и се оказа, че няма наличност. Натиснах бутона на най-добрата алтернатива – портокалова сода. Получих студен чай! Имам страхотно предчувствие за днес. MLIA
  29. Днес ми беше наистина скучно. Написах в Google „Какво да правим когато ни е скучно“. Едно от предложенията беше „Опитайте да не мислите за пингвини“. Опитах. И се провалих. MLIA
  30. Днес, влизайки в Walmart се преструвах на джедай, който използваше Силата, за да отвори автоматична врата. Когато влязох, един от служителите ме поздрави с „Добре дошли в Walmart! И нека Силата да бъде с Вас.“ MLIA
  31. Днес видях надпис в магазин, който гласеше: „Спечелете БЕЗПЛАТНА разходка с полицейска кола като просто откраднете нещо от магазина!“ Добра рекламна политика! MLIA
  32. Днес, докато пращах СМС, написах „му“ и телефонът ми го допълни автоматично до „муахахахахаха“. Сега ме е страх от собствения ми телефон! MLIA
  33. Днес аз и най-добрият ми приятел си направихме макаронени автопортрети, след което ги подарихме на майките ни. Те бяха изключително развълнувани от креативността ни и си ги оставиха за спомен в хладилника. Ние сме 19-годишни момчета. MLIA
  34. Днес си купих комплект батерии. Когато погледнах гърба на опаковката, видях надпис „Batteries not included“ („Батериите не са включени“). Не разбирам! MLIA
  35. Днес един човек дойде в банката, в която работя и си забрави телефона. Решихме да се обадим на първия номер от списъка му и попитахме: „Знаете ли на кого е телефонът?“ „Да, разбира се, на сина ми“. Помолихме я да намери сина си и да го уведоми, че мобилният му телефон е при нас, в банката. След две минути телефонът звънна и познатият глас изкрещя: „Хей! Забравил си си телефона в банката!“ MLIA
  36. Днес, очаквайки да чуя „Пингвини“, попитах тригодишната ми братовчедка кои птици не летят. Тя се обърна и спокойно ми каза: „Умрелите“ MLIA
  37. Днес ме спряха за превишена скорост. Когато стигна до автомобила ми, полицаят каза: „Цял ден чакам да спра някого за превишена скорост“. „Ами… дойдох по възможно най-бързия начин!“ След като се смя пет минути, полицаят ми даде фиша. MLIA
  38. Днес баба ми каза, че е кръстила кучето си Джордж Клуни, за да може да казва на хората, че вечер спи с Джордж Клуни. Обичам я още повече. MLIA
  39. Днес професорът ни обяви, че ще ни запознае с глава 4 от учебника. След което вдигна учебника и каза: „Ученици, това е глава 4 от учебника. Глава 4, това са учениците“. MLIA
  40. Днес в аптеката, където работя, дойде малко хлапе и поиска кутия тампони. Попитах го дали знае за какво са, на което то отговори „Те са за малкия ми брат. На рекламата казаха, че с тях може да се плува и да се кара колело, а в момента брат ми не може нито едното, нито другото.“ MLIA
  41. Днес си получих бележника. Имам шестица по испански език. Не уча испански! MLIA
  42. Днес четях стари лексикони. На въпрос „Ако намериш дух, който изпълнява три желания, какви ще са те? Нямаш право да си пожелаваш още желания.“ Отговорът ми за третото пожелание беше „Още един дух със същите способности“. MLIA
  43. Днес се наложи да карам автомобила на съпруха ми. Тъй като ме чакаше дълъг път, започнах да търся компактдисковете му и попаднах на два със заглавието „Брутален метъл за брутални мъже“ – vol. 3 и 4. Двата диска бяха изцяло напълнени с песни от филмчетата на Дисни, Спайс Гърлс, Бекстрийт Бойс. Новата ми мисия е да открия vol. 1 и vol. 2. MLIA
  44. Днес в училище правихме тест на тема „репродукция“. Последният въпрос беше какъв е шансът да имаш момче или момиче? Написах – 100%, какво друго може да бъде? Никой друг не ме разбра. MLIA
  45. В петък ударих едно хлапе в лицето, защото ми писна да ме пребърква редовно. Директорът се обади на татко и му обясни какво е станало. Татко ме взе от училище, заведе ме на обяд и на кино. Оказа се, че съм ударил сина на момчето, което е малтретирало татко като ученик. MLIA
  46. Днес казах на татко, че искам да купя огромен кашон с Monster Energy и да го продавам на съучениците си от училищното шкафче. Той ме попита дали е незаконно и аз му казах, че е. Когато се прибрах по-късно, видях три големи кашона с Monster в мазето и бележка, на която пишеше: „Внимавай да не те хванат. С обич, татко.“ MLIA
  47. Днес бях под душовете на общежитието, когато започнах да си свиря „Yesterday“ с уста. След няколко секунди, съседът от другия душ започна да свирука в хармония. Още няколко секунди по-късно се включи и третата кабинка. Направихме цялата песен в хармония. Под душовете. Все още не знам с кого. MLIA
  48. Днес бях с приятелка и някакъв досадник постоянно й пращаше съобщения. Тя не искаше да говори с него, така че му изпрати съобщение „Изгубих си телефона“ и той престана да я търси. Чудя се кога ли ще се сети, че съобщението му беше изпратено от „изгубения“ телефон. MLIA
  49. Днес говорих с татко да ми купи кола за 18-тия рожден ден. Той ме заплаши, че ще ми вземе камила вместо кола, ако не престана. Сега постоянно го питам за колата, понеже много повече искам камила. MLIA
  50. Днес попитахме учителя ни по латински какво прави него учител, а нас – ученици. Той отговори така: „Вижте, деца, моят стол се върти, а вашият – не…“ Никога не съм вярвала толкова в образователната ни система. MLIA
  51. Днес един приятел ми каза, че думата OK, погледната настрани много прилича на човече. Тогава му казах, че QK,  прилича на нинджа. Аз печеля! MLIA
  52. Днес, по случай 100-я им ден в училище, децата от класа на сина ми трябваше да нарисуват себе си след 100 години. Детето ми нарисува надгробен камък. MLIA
  53. Днес сложих бебешки плач за мелодия на телефона ми. Когато ми се обадиха по време на лекцията, момчето до мен веднага отвори раницата си и каза „Шшшш… Всичко е наред, мъник, татко те обича!“ Погледите на останалите бяха неописуеми, а аз съм малко влюбена. MLIA
  54. Днес по биология учихме за осмоза и учителката ни каза, че ако сложим желирани мечета във водата, ще станат по-големи. Познайте кой си има армия от желирани мечки-мутанти. MLIA
  55. Днес си смених съобщението на гласовата поща да звучи сякаш наистина отговарям на телефона, но не чувам. Приятелката ми дойде и каза, че ме мрази, защото си говорила 5 минути с гласовата ми поща. MLIA
  56. Днес ми писна да ми изпиват сметаната за кафе, затова сложих надпис „Майчина кърма“. Проблемът ми е решен. MLIA
  57. Днес гледах епизод от „Д-р Хаус“ с родителите ми – и двамата са лекари. Още след първата сцена започнаха да поставят собствени диагнози. Мисля, че отсега нататък ще гледам Хаус само така. MLIA
  58. Днес брат ми ме попита защо докато пея под душа, почти винаги спирам по средата на песента. Казах му, че забравям думите. Как да му обясня, че правя соло на китара… MLIA
  59. Днес си изгубих любимия химикал. Помолих всички съученици да го потърсят. След като претърсихме почти навсякъде, осъзнах, че е в ръката ми. Незабелязано го пуснах и се направих, че съм го намерил на пода. MLIA
  60. Миналата нощ играхме на Скрабъл и спечелих с думата „секси“. Точките ми? 69. Каква ирония, нали? MLIA
  61. Снощи нашите решиха, че е крайно време сестра ми да престане да си смуче палеца. Предупредиха я, че ако продължава така, постепенно палецът й ще почернее и тя, разбира се, не им повярва. През нощта татко се промъкна в стаята й и отбеляза една голяма черна точка на палеца й с флумастер. когато се събуди, опищя света. Не си е смукала палеца цял ден. Добър ход, тате, добър ход. MLIA
  62. Днес се разхождах в училищната лаборатория и видях, че един от ключовете на стената беше надписан по следния начин: „ГРАВИТАЦИЯ – никога не изключвай!“. Изкуших се да го цъкна, но не посмях, за всеки случай. MLIA
  63. Днес се видяхме с бременната ми в осмия месец братовчедка. Бебето я риташе постоянно, така че накрая тя погледна към корема си и каза: „Добре, ако толкова бързаш, защо не направиш нещо по въпроса?“ В този момент водите й изтекоха. MLIA
  64. Днес бях в плодзеленчука и продавачката ме попита дали съм намерил това, което търся. Отговорих й, че не съм намерил любов. Тя ме прегърна. MLIA
  65. Днес реших да се изнеса. Докато си опаковах багажа знамерих стара кутийка от последния път, когато се местих. Вътре в нея, над всичко останало, имаше 20-доларова банкнота и бележка с моя почерк „На бас за 20 долара, че ще забравиш тази кутийка до следващото ти местене!“ Изгубих облог с моето „Аз“ отпреди пет години. MLIA
  66. Днес реших да си направя плаж на балкона. Точно когато си свалих горнището, съседът дойде и ме видя. Той е мъж. Аз също. Казахме си „здрасти“. MLIA
  67. Днес се събудих без чаршафи в леглото ми. Съквартирантът ми каза, че през нощта съм станал, събудил съм го, дал съм му всичките си чаршафи, сгънати на топка и съм му казал: „Това е лекарството за елфите. Знаеш какво да правиш с него.“ Отчаяно се опитвам да си спомня съня си. MLIA

Очаквайте (вероятно не толкова) скоро: F*** My Life