Search Terms IX

За всички, които ги пожелаха – вижте с какво търсиха хората блога ни през последната година в Google…

    • 20 идеи за перфектна романтична вечер вкъщи // принципно и една е достатъчна
    • 6tom qde minja povra6ta za6to // щото готвиш буламачи, що!
    • ako pra dqdo mi e sas sini o4i i deteto e sas sini // много е вероятно да е истинският му прадядо
    • aко в стaятa влезе прилеп и излезе кaкво е // входно-изходен прилеп
    • bebeski e rodeo v cujbina kak se pravi akzarajdanr v balgariya // по-добре не му прави…
    • bebeta sus natpisi // хора, надписвайте си бебетата!!!
    • belioto podhodqsht podarak li e // не!
    • benzinova ili dizelova kola da si vzema // ако караш над 20000 км/годишно и предимно извънградско – дизел, иначе – бензин.
    • berlinskata kula i na ruse kulata razlikata // 164 метра
    • bez pari kakiv podarak moga da podary // най-хубавите подаръци са без пари
    • bu „„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„`bulgaria karta na rekite„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„`b // не е нужно да рисуваш реките със символи, докато я търсиш
    • cerven pasapotr na kolko vreme izliza // на има-няма 5 години…
    • chisla za daltonizam // проблемът не е в числата, а в цветовете принципно
    • dligariya naikolami grabove // Може би имахте предвид „най-големи градове в България“
    • dobar podarak li e portmone // Ако го напълниш, да!
    • dumi zavarshva6ti na ski // „ски“
    • dvete momiceta i trite veshtici kolko sa // Пет!
    • eda neprvilna zapetaqa moje da ubie 4ovek // Ох, и други неща могат…
    • eftini dobre izglejdashti koli // Matchbox
    • eksperten pasport za deza kolko struva // Не знам, не съм експрес по въпроса!
    • epilator v richen bagaj // може, докато не извършат терористичен акт с него…
    • futbolen podarak za momiche // червен картон, за да ти го вдигне веднага… картона, де!
    • galabite na krastio kitaiski // и да ги търсиш, излетели са от нашия блог
    • golemite testisi pri maja // иска си топки тая работа!
    • grozni jeni anal video // винаги сме се чудели – очевидно няма да ги гледаш в лицето, какво значение има дали са грозни
    • imali blgarsko ouzo // от една страна – не, узото е запазен продукт за Гърция и именно заради това осъдиха винпром „Карнобат“; от друга страна – да, нарича се „Мастика“
    • imali izvanzemni v bulgaria // от една страна – не, те също са запазен продукт на друга планетa; от друга страна – някои хора в България наистина като че ли са от друга планета…
    • imam li pravo s pitieina voda да си мия колата // по закон – не, но май никой не я мие с отпадъчна…
    • interesen podarak za jena, koiato ima vsichko // Песента „Ала нямаш мен…“
    • ivan kirilica // „иван“
    • izpolzvali se prezervativ pri seks vyv varna // не, там СПИН-ът не лови
    • jena i maj seks // вече не е модерно
    • kade se poluchava nai dobro sceplenie na gumite pri kola s predno predavane // там, където гумите се докосват в земята
    • kade se prigotviat nemski kolbasi v balgaraaia // в Българаая колбасите са българайски
    • kak da dam povod n maj // въпреки че за повечето неща не е нужен, нека все пак попитам – повод за какво?
    • kak da sunuvame izvunzemni // 1. Гледаме The X-Files, E.T., Контакт и всички останали филми за извънземни. 2. Заспиваме. 3. Сънуваме.
    • kak da svalq svetlinata na naa zadniq nomer na dqdo // я не му пипай каруцата на човека…
    • kak da ubiesh bebe v utroba // … какви хора ни четат блога, ужас!
    • kak dasi napravia uzo // направи си ракия от анасон, близко е
    • kak dvama mije pravyat seks // по дупките и стърчащите органи ще се сетиш за всички комбинации
    • kak se kazva ruskata snejanka // Белоснежка
    • kak stoi vaprosa s prevejdane na pari po smetka za pochivka // въпросът стои легнал на ляв хълбок, опънат върху шезлонг на плажа
    • kakvo da vzema za rojden den ekskurziq // хем си питаш, хем си отговаряш
    • koga moga da si zema sutien // когато имаш какво да сложиш в него
    • koga sa napraveni parvite pornografski snimki // като изключим пещерните рисунки, през 1839 г.
    • koga se rajda bebeto spokoino // по-добре да изплаче нервно, честно казано…
    • kogato zvanq ot balgaria na tel. koito e v rouming pla6tam li // не, ще платите точно толкова, колкото и от България до България
    • koi avtomobil e nai-dobar za drift // Ford Mustang, Mazda RX7, Toyota Supra, Nissan 350Z, BMW M3, Toyota Corolla AE86, Nissan Skyline R33 GTS-T, Chevy Lumina SS/Pontiac GTO, Mercedes C63 AMG… да ти се намира някоя излишна?
    • koi e 2 vtotiq po gilrmina grad v plovgiv? // Ъъъ… Тракия!
    • koi e nai dalgia grad v bg? // Ако говорим само за областни градове и гледаме просто най-дълго разстояние от точка до точка, това е София – около 32 км; Като най-голяма разлика между дължина и ширина са Габрово и Смолян.
    • kolko gigabaita e edin film // А колко грама е лентата му?
    • kolko struva bileta s avtobus do velingrad // Откъде?
    • kolko struva srebaren praste s nadpis // Колкото по-голям е надписът, толкова повече струва!
    • koq kola e po augi ili golf // Ауги!
    • koq kola e po barza бмв или мерцедес // Ауги!
    • koq kola e s po dobra ohladitelna sistema // Ауги!
    • koq kola e s най здраво окачване // Не е Ауги, втори път ѝ сменям окачването за последните 45 000 км
    • ku4e s blog detsko // О, куче с блог? Конкуренция!!!
    • mama stava na 50 g. // Честито! Да ти е жива и здрава!
    • mnai-dobrite v svoq klas koli // Ауги!
    • mnogo specqlen podarak za momiche // Ауги!
    • moje li bebeto da e s zeleni ochi ako babata e s jeleni // Не, ще го съди за авторски права!
    • moje li s 50 овце да се издържа едно семейство // е, поне мляко и вълна ще имате…
    • mojeli dvigatel ot vw polo 1.6 dase prisposobi na vw polo 1.1 // Не, защото тогава ще стане vw polo 1.6
    • morski grad v bulgariq s bukvata v // Ъъъ… Видин? Вакарел? Велинград? Вършец?
    • moshtna kola nisuk razhod // Ауги!
    • mozei bukoresht // Куй муже да ти гу пусочи?
    • na 18 si sam kolko trqbva penisa da mi e sxema // тебе те нема, в целата схема…
    • na koi praznici ne se hodi na more // повечето хората избягват да ходят на морето по нашите ширини около Коледа, но ограничения няма
    • nai dobriq golf 3 // Ауги!
    • ocet protiv razstroistvo // по-добре недей
    • porno razkazi mejdy kone i jeni // Между? Искаш да кажеш наредени в редица: Кон, порно разказ, жена, порно разказ, кон, порно разказ, жена, …
    • porno s konektor //
    • podarak za maj s mnogo pari // положителен тест за бременност, по едно време ги продаваха на промоция
    • podaruk za momche bez pari // подаръкът или момчето е без пари?
    • shofirai trudno // … с Брус Уилис
    • shte molq princesite s bmw i mercedesi sutrinta da se butat v grackiq transport // Помоли им се, ама надали…
    • srabski variant na duhast // Ti, Ti imaš, Ti imaš mene, Ti imaš mene, Ti si me pitala, Ti si me pitala a ja ništa nisam rekao…
    • standartno izobrajenie kolko pixela // Зависи по кой стандарт
    • trima s sekretarkata // … экипаж машины боевой!
    • vazmojno li e v akta za rajdane ediniq roditel da ne e istinski // няма невъзможни неща
    • vi☆*:.。.゚゚・*ヽ(^ᴗ^)丿*・゚゚.。.:*☆ ¯\_(ツ)_/¯(•ิ_•ิ)(ಠ益ಠ)(ಥ‿ಥ)(ʘ‿ʘ)ლ(ಠ_ಠლ)( ͡° ͜ʖ ͡°)ヽ(゚д゚)ノʕ•̫͡•ʔᶘ ᵒᴥᵒᶅ(=^. .^=)oo // ъъъ… да!
    • www.секс дащеря смучи на баща и пие сперма.com // домейнът е свободен
    • аз съм родена филмче // а аз – човек
    • барби и сестрай роза розовата роза розова // това е най-розовата ни заявка за търсене, наистина!
    • бебета играчки и даса ефтини под десет лева // по-добре вземи малък пакет памперси…
    • беемве хикс 5 най новия модел опел // Ъъъ… Ауги!
    • бял тамян за секс // а аз си мислех, че тамянът символизира святост…
    • бяхме със запрянов травел в кушадасъ // и как изкарахте?
    • в едно малко ранчо далеч от града // помня я тази песен
    • в едно малко ранчо недалеч от града // а, сега, де – далече ли е ранчото от града или не?
    • вретено в путка // и така се появила приказката за Спящата красавица
    • всички ли коли стават на газ // след милиони години – да!
    • върви ли бира с кренвиршите // и питаш!
    • вярно ли за англия ми трябва паспорт // лъжат, бе, и с лична карта може!
    • гадже одеалце // ей тия три неща!
    • гонене на мишки с телефон // има и по-ефективни начини за справяне с тях
    • гълъб пукащи бонбони // бих ги пробвал, може би
    • гърция близо до българия // направо си е допряна
    • два шоколада една кола два ekleriа // а сандвич и пържени картофки ще желаете ли?
    • девет кръчми има в ямбол vsichkite gi znam // на мен ми се губят три…
    • единствената улица в лондон с обратно движение // като изключим тази пред х-л Savoy, всички са с обратно… знам и една в София с обратно: изхода на подземния паркинг в The Mall.
    • за 50 лв колко бензин да налея // гледай да не превишава 50 лв.
    • защо баварската наденица е бяла // защото се вари, без да се ползват запазващите цвета нитрити
    • защо мъжете спят на пуснат телевизор // аз си го изгасям
    • защо няма чайки в гърция // има!
    • защо слави изпя песента жива рана // защото няма как песента жива рана да изпее него…
    • знаете ли какви са цените по гръцките курорти // знаем
    • зубрач съм // благодарим, че сподели
    • игри да яздиш кадедо искаш // Пробвай с The Witcher и Skyrim…
    • игри за геймъри // а аз търся за не-геймъри, може да разменяме
    • изгубено черно куче с зелена каишка // не сме намирали
    • изчуках жената на шефа // И какво? Вдигна ли ти заплатата?
    • имa ли aкули в пaрaлия кaтерини // Да. Но не ходят по плажа. Последният случай на човек, нападнат от акула е през 1969 г. Морските таралежи са далеч по-голям проблем.
    • имa ли aнглииски туристи в поморие // Вече не. Зимата идва!
    • имaм ли прaво дa кaрaм aвтомобип с нaдписи охрaнa // само ако си добре охранен
    • има ли разлика между три и четиризвездни хотели в барселона // една звезда
    • искaм песен нa мухaрем сербезовски еднa змиa във отубе // Добре… https:// www.youtube.com/watch?v=4mCV0m8BncY Други поръчки?
    • искам да гледам заека детското // Кое? Зайчето Бъни, Макс и Руби, Зайчето от „Ну, погоди“… ?
    • искам да имам сини очи // Има цветни контактни лещи, следващият!
    • искам да купя звезда // Няма нотариални актове за звезди, всичко е лъжа… следващият!
    • искам да подаря нещо различно на приятелката си // Вземи ѝ бодлива тел… следващият!
    • искам да уча от тотото 6 49 // Учи! Следващият!
    • искам маршрут от смолян до златоград // През Лъка и Мадан, няма и 60 км, но е много завои и час и половина! Следващият!
    • искам на живо първа и втора година втора година искам чаушев // Искай си, не те разбрах! Следващият!
    • искам някакъв филм с динозаври // Джурасик парк. Следващият!
    • искам филм подобен на филма сексът и градът // „Сексът и градът 2″. Следващият!
    • искате ли тройка // Не, винаги се боря за шестица… Следващият!
    • кaк дa нaпрaвим етикет нaй добрaтa мaйкa // Натиснете „Н“, натиснете „А“, натиснете „Й“, натиснете тире, …
    • кaк се определя цветa нa очите // Гледаш човека в очите и разбираш. Следващият!
    • кaкви дрехи дa вземa в лондон // Там е толкова изгодно да пазаруваш, че по-добре тръгни с полупразен куфар. Следващият!
    • кaкви сa идеaлните думи кaто подaрявaш подaрaк нa гaджето // „На, дръж!“
    • кажете добър автомобил комби до 5000 лв // Ауги! Авант!
    • как pravih sex с магарето // Как?
    • как да кажем на партньора си че искаме шведска тройка // „Jag vill ha en trekant“
    • как да се пишат имената на детето ако бащата е в чужбина // По същият начин, когато е и в България
    • как да си върна бившата // Няма смисъл – след като я върнеш, вече няма да е бивша.
    • как да си върна открадната абв поща // Доскоро можеше, защото имаше възможност за SQL инжекция, но им казах и я оправиха. Съжалявам!
    • как двигателя става по мощен на ауди 1.8 т // Сложи му стикер с образа на Милко Калайджиев, вдига до 15 к.с.
    • как дюнера да е по вкусен // тайната е в белия сос
    • как е здравеопазването в англия // системата е супер, но докато стигнеш до нея, чакаш със седмици
    • как жените наричат гайките // „гайки“
    • как се пише захир на арабски // ظاهر
    • каква е разлилата между сърна и елен // горе-долу каквато е тази между кобила и магаре
    • каква е цената в заведенията в barcelona // сигурен съм, че всички държат една и съща цена заради теб
    • каква тъпотия да направим // find a job
    • какво е наказанието за возене на труп // ако си шофьор на катафалка, може да минеш и без наказание
    • какво е от основно значение при каране на автомобил // ако нямаш книжка, по-добре хапни рулца от раци
    • какво има в рулцата от раци // доста неща, но не и раци
    • какво по състав е следното изречение: момчето,което срещнах днес,ми каза,че ще дойде. // Какво значение има, нали ще дойде! Relax!
    • какъв камък е силициевия карбид // черен
    • какъв подарак да купия на женами за да я трогна // за нея не знам, но за теб – правописен речник
    • каманите бадат от морето и скамисе еленче с него да живея // Този текст е дори по-добър от оригинала
    • кетчуп вампири // нападат хладилниците посред нощ и кетчупът значително намалява
    • кой модел мерцедес е за българските пътища // Unimog
    • колко пари трябват за замъка бран // Не съм сигурен, че се продава, но мисля, че около 100 милиона долара ще стигнат…
    • колко платна има ботевградско // Две. А това, за което питаш са ленти, които варират между 3 и 5 във всяко платно.
    • колко пъти е добре да ходим на почивка // Колкото повече, толкова по-добре е!
    • колко пъти може да се сгъне лист хартия // Рекордът на Гинес е 13, постигнат с тоалетна хартия!
    • колко човека изпиват едно буре // колко голямо буре и за колко време?
    • малка кола за нисък човек // Ауги!
    • мишки търсят билка за да спасят приятел детско филмче // Anyone?
    • могат ли да ми искат лична карта в магазина // Само ако купуваш цигари, алкохол или плащаш с карта
    • може ли да мина граница без декларация от двамата родители // Правил съм го неведнъж, но след 18-тата си годишнина!
    • може ли да се преотстъпи самолетен билет // Срещу [не]скромна такса – да!
    • момиче на 15 как лапа голм хъи // толкова се превъзбуди накрая, че обърка думичките… нищо!
    • момичето ime ot plodchetata // Кумба!
    • мотор от памперси // сигурен съм, че всеки уважаващ себе си рокер би си взел именно такъв!
    • на коя марка автомобил частите са скъпи // Ауги!
    • на коя принцеса ще приличаш // Най-много на кралицата на сърцата от „Алиса“ – грозен, дебел и рошав!
    • на коя страна по часовниковата стрелка се върти отвертка // Зависи дали искаш да завиеш или да развиеш болт и дали е с права или обратна резба…
    • на лошо ли е ако загубиш злато // на лошо е, брат…
    • нагробни паметници русе // е, не е чак толкова на лошо…
    • напиках се на магистралата // случва се, а и то тоалетните не са много разпространени… ако търсиш резервно бельо в нашия блог, няма!
    • пръднах силно // гледай да не се насереш, че както е тръгнало…
    • роза с надпис орхан // по-добре, отколкото Орхан с надпис „роза“
    • розови бикини на мъжът ми // най-вероятно не са на мъжът ти…
    • розови диаманти имат ли дупки // и това няма много логика…
    • с какво да пукнем автомобилна гума // изобщо не поощрявам пукането на автомобилни гуми, но като цяло инструментът зависи колко мразиш собственика на автомобила
    • свали звук за комари // айде сега, дискотека ще им правим…
    • синът ми има шизофрения и иска да прави секс с мене // а другото му „аз“ какво иска?
    • софия ли е по голям или пловдив в българия а // Не знам, ти кажи, майна!
    • споделени анални истории // И от кои анали на историята идват?
    • страшно много ми се пикае ще се пръсна // и ти ли пътуваш по магистралата?
    • суперседемвецкомаукатаросаука // интересномиекакточносипопадналвблоганипотазиключовадума
    • тройка секс жена с два и повече мъже // ако са повече, няма да е тройка…
    • ученичешки секс // пише се „ученически“
    • учени чешки секс // ааа, това ли било
    • фънки петър // &f; modish bilyana
    • ходя вече три години с едно момче, какъв подарък да му взема за рождения ден // ако след три години не знаеш какво иска, предвещавам дъъъъълга връзка
    • хората просят по улиците в гетен бурк // и на други места съм ги виждал
    • японски автомобил // Ауги!

Не ви ли стигат? Вижте старите…

FML – Да си таковам живота!

Внимание!

Цинични изрази!

Гнусни ситуации!

Еротика и чисто порно!

Само за над 18 годишни!


Когато разказвах за My Life Is Average, οбещах, че скоро ще пиша и за Fuck My Life. Ако мислите, че животът ви е гаден, предлагам да се успокоите от ситуациите по-долу. Има и истински, има и фалшиви истории. Споделени са от малки и големи, стари и млади, умни и прости… Вие също може да публикувате вашата – ако не на сайта, то поне като коментар.

А сега – Enjoy!

Днес разбрах защо в банята мирише ужасно. 10-годишният ми син през цялото време пикаел върху горещия радиатор, мислейки, че е много забавно да гледа съскащата пара. FML

Днес момичето, което харесвам ми разказа смешна история за това как се е наакала като дете. Смяхме се известно време, след което тя ми каза „Това например никога не бих го казала на гаджето си… Нали знаеш, колкото по-грозно е момчето, толкова по-комфортно се чувствам с него.“ FML

Днес внезапно кихнах, докато си бършех задника. По инстинкт, сложих ръката си пред устата… без да махам използваната тоалетна хартия. FML

Днес бързах за работа и си взех такси. Когато стигнах там, осъзнах, че таксито ми струва повече пари, отколкото ще спечеля за деня. FML

Днес гаджето нарече пениса ми „малкото бебе морковче“. FML

Днес бях в автобуса, когато се качи възрастна дама. Изглеждаше прекалено слаба, за да стои права и ме гледаше с жални кучешки очи, очаквайки да й отстъпя място. Стана ми жал и й отстъпих. В момента, в който седна, каза: „Ха! Загубеняк!“. Вече изобщо не изглеждаше толкова жална… FML

Днес говорих с приятелка и й споделих, че предната вечер съм изгубила девствеността си. Когато приключих разговора и слязох в кухнята на долния етаж, видях 6-годишната ми сестра да обръща всичко наопаки и ровейки наоколо. Обясни ми, че е чула разговора ни и сега ми помага да си намеря девствеността. Мама също беше в кухнята. FML

Днес открих, че докторите също грешат. Розови дрехи, розово креватче, розови бутилки, розови биберони и розова люлка за моето бебе, което дойде с малък розов пенис. FML

Днес отидох в дома на родителите на моето гадже. Казаха ми, че мириша на евтина водка. Обясних им, че работя като лаборант и използваме много етанол, на което те ми отговориха, че изглеждам твърде тъп, за да работя нещо подобно. Приятелката ми скъса с мен, защото родителите й решиха, че съм алкохолик. FML

Днес, понеже съм спасител в един аквапарк, няколко клиенти дойдоха и се оплакаха от 15-годишно момиче в басейна, което ходи без горнище на бански… Отидох, извадих я от басейна и й направих забележка. „Тя“ се оказа дебело 15-годишно момче. FML

Днес получих вдъхновение да подредя фотоалбума си през годините. Докато ги подреждах, забелязах, че почти навсякъде мама ме гушка, милва, целува. Когато се прибра от работа, шеговито я попитах „Откога започна да ме мразиш?“ Тя отговори „От четиригодишен.“  FML

Днес, докато ближех сладоледа си, забелязах, че съм си покапал дънките. Избързах сладоледа с пръст и го облизах. Оказа се птиче лайно. FML

Днес се събудих до новото си гадже. Когато тя ме помоли да й подам бельото изпод леглото, разбрах, че там има още едни бикини. Не улучих правилните. FML

Днес настройвах детектора на отпечатъци на лаптопа си. Работеше, но в името на науката реших да поставя пениса си, за да видя дали ще го разпознае. Мама влезе точно докато правих първото си логване с пенис. FML

Днес много бързах за работа. Изпреварих огромна колона от автомобили в средната лента отдясно, но после никой не помръдна в продължение на 5 минути. Оказа се, че съм спрял зад няколко паркирани коли. FML

Днес оправях няколко клиентски снимки. След като прекарах 20 минути на Photoshop, за да премахна необичайно петно върху една от снимките, открих, че всъщност петното е върху стъклото на компютърния екран. FML

Днес за първи път в живота си ходих на тен-спрей. Гола, влязох в кабината, но когато машината заработи толкова се уплаших от струята, че не можех да дишам… Накрая не издържах и буквално се напишках от страх. Сега имам две светли ивици-реки, тъй като урината беше отмила тена ми там. FML

Днес много ми се пикаеше. Опитах да отворя вратата максимално бързо и когато завъртях ключа, той се счупи. Напиках се пред входната врата. FML

Днес беше 21-вия рожден ден на гаджето ми. Заедно с чифт страхотни обувки за $80, му взех торта, любимия му сладолед и невероятен балон за $15. Когато се появих на партито, той беше толкова пиян, че спука балона, изпусна тортата и повърна сладоледа върху новите си обувки. FML

Днес около 10 вечерта, докато карах мотоциклета си, от колата пред мен хвърлиха нещо, което полетя и се лепна директно върху стъклото на каската ми.  Беше презерватив. Използван презерватив. Не беше завързан. Спермата се разпръсква във всички посоки, когато караш бързо. FML

Днес 6-годишната ми дъщеря влезе, докато правехме секс със съпруга ми. В момента не спира „да се прави на татко“ заедно с цялата ни мебелировка. След три часа ни идват гости. FML

Днес най-добрата ми приятелка тръгна с едно момче. Попитала го какво иска за рождения си ден и той й казал, че иска да се гушкат и да гледат някой филм заедно. Реших че това е сладко и попитах моето гадже какво иска за рождения си ден. Той каза: „Свирка!“ FML

Днес имах много интензивен сексуален сън, който ме накара да свърша, събуждайки се. Това беше най-силният ми оргазъм в живота. Проблемът е, че не беше нито за готина мацка, нито за секс… Сънувах бекон! FML

Днес говорих с момчето, което харесвам и той ми каза, че съм много красива и е влюбен в мен. Аз се засмях притеснено, развълнувах се и без да искам пръднах. Силно!  FML

Днес видях следното съобщение във Facebook: „<Майка ми> и <Татко ми> са фенове на Сутрешен секс. Щракнете тук, за да се присъедините.“ FML

Днес получих покана за сватба от бившето ми гадже.  Разделихме се, защото „той не вярвал в брака“. FML

Днес приятелката ми ми каза, че е бременна. Още не сме правили секс. FML

Днес карах към къщи, разговаряйки с баща ми. Някакъв зад мен през цялото време свиреше и аз споделих с татко как някои хора на пътя са просто задници и то без никаква причина… По-късно разбрах, че съм забравила лаптопа си на покрива на колата, след като той се изхлузи и се разпиля по магистралата. Човекът просто ми е сигнализирал. FML

Днес фитнес залата беше препълнена и изведнъж усетих, че някой се е приближил зад мен и тотално ми изкарва ангелите с рязко крещене в ушите ми. Скочих в карате поза пред всички. Нямаше никой зад мен. Една от песните в плейъра започва така. Треньорът попита дали да вика линейка. FML

Днес трябваше да масажирам ануса на костенурката си с влажна клечка за уши, за да й помогна със запека. Мисля, че й хареса. FML

Днес жена ми ми поиска развод. Призна ми и, че ми е изневерявала с най-добрия ми приятел в продължение на 10 години. Оценявам честността й, но… все пак съм доста разстроен от факта, че сме женени едва от 9 години. FML

Днес карах мотоциклета си, когато видях гадната ми изневеряваща бивша да ходи по улицата. Яростен, реших да се изплюя върху нея. Забравих, че визьорът на каската ми е пуснат, така че когато се изплюх, всичко се изпляска на стъклото. Катастрофирах в храстите. FML

Днес се обадих на техническата поддръжка, защото една от програмите не иска да отвори файла с онлайн лекциите ми. След един час, вече преминали през целия процес по сваляне и отваряне на файловете няколко пъти, човекът отсреща направи пауза, каза „ти си шибан идиот“ и затвори. Програмата още не работи. FML

Днес моят колега се похвали, че тайно чука жената на шефа. Нищо странно, но… Работя във фирмата на родителите ми. FML

Днес татко ме повози на мотоциклета си. След няколко минути вибрациите на мотора станаха толкова силни, че не можех да се контролирам… Получих най-невероятния си оргазъм, седейки зад баща ми и обвила ръце около гръдния му кош. FML

Днес най-накрая правих секс с момичето, с което се срещам повече от месец. Преди да започнем, тя каза да не се притеснявам за предпазните средства, защото е взела мерки. След като приключихме я подпитах какви точно контрацептиви ползва. Каза ми, че медитира. FML

Днес си получих теста по математика. Освен слабата оценка, учителката беше прикрепила и бланка за постъпване на работа в Burger King. FML

Днес открих, че приятелката ми е бременна и скъсах с нея. Защо ли? Ами защото сме лесбийки. FML

Днес флиртувах с един от спасителите край басейна. Той каза, че с удоволствие ще ми направи изкуствено дишане. Засмях се, казах му, че идеята е сладка, но надали ще имам нужда от помощ. Отпих от минералната си вода и се задавих жестоко. FML

Днес се прокраднах до къщата на приятелката ми. И без да искам вместо на нея, изпратих на майка й съобщение „Един крадец ще дойде и ще те изнасили!“ Когато влязох през прозореца, баща й ме „поздрави“ с бухалка. FML

Днес пропуснах най-важния си годишен тест по медицина. Един джип профуча покрай мен на магистралата и се заби в мантинелата. Спрях, изкарах човека отвътре и притиснах артерията му, за да спра кръвотечението, докато пристигне Бърза помощ. Човекът ще живее, но аз ще трябва да повторя цялата година заради пропуснатия изпит. Изпитът? „Оказване на първа доболнична медицинска помощ“ FML

Днес се завърнах от дълго пътешествие на автостоп в Европа. По време на отсъствието ми родителите ми са се развели, татко пропил къщата и повечето от парите, сестра ми е бременна в седми месец, брат ми е бил арестуван за опит за изнасилвани, майка ми е заложила всичките ми вещи, за да си купи алкохол… И рибката ми е умряла! FML

Днес разбрах, че няма да гравират пръстена ми, тъй като едно от правилата на бижутера не позволява гравиране на „груби думи и фрази“. Каква фраза исках да напиша? Инициалите си и годината. W.T.F. 2010. FML

Днес приятелката ми ме накара да си избръсна гръдния кош. След това ме погледна и каза, че изглеждам като 12-годишен. Сега се чувства като педофил и няма да прави секс с мен, докато не ми поникнат косми отново. FML

Днес директорът ме помоли да се включа в училищния драм-състав, тъй като съм идеален за ролята и съм досущ като лирическия герой. Ролята е на пристрастен към наркотици шизофреник, когото всички мразят и смазват от бой още във втората сцена. FML

Днес по телевизията даваха реклама, на която свирят с уста и хвърлят кокал срещу камерата… 50-килограмовата ми немска овчарка мигом скочи от дивана и се хвърли върху чисто новия ми плазмен телевизор. FML

Днес отворих личния си лаптоп на една от официалните срещи в компанията. Забравих, че батерията свърши, докато гледах порно миналата вечер. Последваха 10 дълги секунди с пъшкане, крясъци и плюене. Беше първият ми ден на работа. FML

Днес реших да си направя тиква за Хелоуин. Помислих, че ще е супер да изрежа името си в нея така, че свещта да изписва светещото ми име през дупките на тиквата върху стената вечер. Досетих се, че трябва да напиша името си наобратно, за да се получи. Казвам се Лана и всяка вечер си лягам със светещ надпис „ANAL“ на стената. FML

Днес видях синът ми да се натиска с момичето, което му дава частни уроци. Той ми препоръча тази учителка. Оказа се гаджето му. В продължение на три седмици съм плащал по $20/час на някаква, за да се натиска със сина ми в стаята му. FML

Днес бях на пейнтбол парти при един приятел, организиран в горичката до къщата му. Когато пристигнах, родителите му казаха, че партито вече е започнало, така че отидох там и намерих само бележка, закачена на дървото! На бележката пишеше само „Sorry“  и в момента, в който я прочетох 20 души изскочиха иззад храстите и ме напълниха с боя. FML

Днес се приготвях за репетиция с училищната група. Точно преди да се появим на сцената, едно от момчетата в групата ми предложи да ме масажира. Без да усетя ми е разкопчал сутиена. Аз съм барабанистка и трябваше да изкарам цялото шоу с развяващи се насам-натам полуизскочили цици. FML

Днес гаджето ми, военен, позициониран в Италия ми се обади в Сан Франциско, че идва да ме види. След като ми каза да се приготвям, се обади отново и каза, че името на ж.п. гарата му е напълно непознато. След известно търсене в Google Maps, се оказа, че е на Октобърфест в Германия. FML

Днес приятелката ми ме победи на пинг-понг, 20:3. Каза, че съм я оставил да победи, защото не я уважавам и излезе ядосана от стаята. А аз наистина съм много зле на пинг-понг. FML

Днес спрях един човек за превишена скорост. Беше само 15 км/ч над лимита, така че му написах акт за $84. Оказа се, че работи в службата по здравеопазване и безопасност. Тъй като не си носих светлоотразителната жилетка, той ме глоби от своя страна с $250. FML

Днес видях реклама на продукт за отслабване с досадното „преди“ и „след“. Иска ми се да изглеждам поне като „преди“. FML

Днес бях на среща с непозната. Решихме да се срещнем пред парка. Мислейки си, че съм стигнал първи, пратих SMS с текст „Тук съм и седя на пейката, точно до едно дебело момиче“. Малко по-късно чух звънене до мен. Тя беше „дебелото момиче“. FML

Днес се събудих и видях котката ми обесена пред къщи. На стената беше написано: „Ти си тормозил котето на жена ми, аз изтормозих твоето“. Снощи приятелят ми от съседната къща се похвали, че е правил секс с по-възрастна от него. Сбъркал си къщата, човек! FML

Днес, в службата, изцапах бялата си рокля с мастило, точно на зърното на лявата гръд. С вяло движение наплюнчих пръста си и започнах да търкам точно там, за да изтрия петното. Когато вдигнах поглед, срещнах този на невярващо гледащия ме вицепрезидент на компанията. FML

Днес вървях по оживена улица и видях красива блондинка да пресича улицата неправилно, както и засилена срещу нея кола. Исках да изглеждам като във филмите, където мъжът се хвърля и избутва момичето от пътя. Без да искам я бутнах в обратна посока – точно срещу колата. FML

Днес в 4 сутринта имах ужасна астма. В пълната тъмнина и без очила, обърках инхалатора с дезодоранта на жена ми. FML

Днес разбрах, че когато новият ми съквартирант каза, че и двамата можем да ползваме купените от него презервативи, не е имал предвид „поотделно“. FML

Днес колежката ми се върна от Тайланд с огромни нови цици. Каза ми, че първите няколко месеца били леко странни на пипане. Когато шефът влезе в стаята, ръцете ми бяха върху гърдите на колежката, а аз обяснявах, че гърдите й са неестествено твърди. FML

Днес получих писмено предизвестие за това, че съм накарал клиент да се чувства зле. Просто не се сдържах и се изхилих силно, когато дойде и попита дали продаваме истински светлинни мечове. FML

Днес открих, че приятелят ми, с когото ходя от две години, има деца. Не едно, не две, а три! Не от една, не от две, а от три различни жени! FML

Днес хлапето ми играеше електронна игра във влака и изведнъж изкрещя „Имам бомба! Имам бомба!“. Изхвърлиха ни от влака на следващата гара. FML

Днес спах на отворен прозорец, както през целия последен месец. Докторът ми каза, че ако го правя, астмата ми ще изчезна. И тя наистина изчезна – заедно с лаптопа, телевизора, портфейла, часовника ми и храната от хладилника. FML

Днес взех 15-годишната ми дъщеря, за да я уча да кара автомобил. Скарах й се, че минава прекалено близко до бордюра и по пътя за вкъщи реших да й демонстрирам как трябва да се кара. Не взех добре един от завоите и „забърсах“ една бетонобъркачка! FML

Още – тук.