Кое месо ви е най-вкусно?

Попитахме 303 души какво месо обичат най-много…

Оказа се, че по всеобщо мнение най-вкусното месо е свинското (29%), въпреки че много хора го избяхват поради религиозни, здравословни или други причини. За съжаление, то е смятано и за едно от най-вредните поради съдържащите се в него мазнини и големия процент на холестерол в тях.

На второ място се класира пилешкото, на което залагат една четвърт от гласувалите (25%). То е едно от най-полезните за здравето (с изключение на кожата), богато е на белтъчини, предотвратява намаляването на костна маса, източник е на селен и на витамин В.

В челната тройка влиза и рибата (12%). Доказано е, че хората, които консумират риба страдат много по-малко от сърдечносъдови заболявания в сравнение с останалите. Вероятно тук се корени и част от проблема, че България се нарежда на второ място в Европа по сърдечносъдови заболявания, изпреварвана единствено от унгарците (които обаче нямат излаз на море, забележете!). Рибата е по-богата на калций и фосфор от месото на бозайници и птици, затова е и изключително полезна за подрастващите и за хора, които имат проблеми с костите. Ето защо е добре да присъства поне веднъж в седмичното ни меню.

На следващата позиция се класират вегетарианците (8%). Няма да се спускам във спорове колко е полезно или вредно да си вегетарианец, особено в пост за месото. Да не говорим пък за веганите (такива, които освен месо, не консумират и животински продукти) и няма как да си набавят В12 например. Не, че няма таблетки, но по мое лично мнение една вратна пържола е къде-къде по-приятен начин да си набавиш въпросния витамин.

Отново с 8% са любимите ни морски дарове – раци, октоподи, скариди, миди, калмари и каквото друго се сетите. С Биляна обожаваме подобни деликатеси, богати на витамини и минерали, съдържат силни антиоксиданти, както и много ценни аминокиселини, които се усвояват бързо от организма.

Следва телешкото (6%). То е богато на протеини, витамини B6, B2 и B12, селен, фосфор и ниацин. Също така е мощен източник на желязо и цинк и съдържа изключително малко мазнини – ето защо при готвенето му трябва да се внимава да не стане прекалено твърдо и сухо.

Със своите изключителни хранителни качества заешкото месо (5%) е алтернатива за здравословно и диетично хранене. По съдържание на белтъчини заешкото месо държи рекорда спрямо останалите видове месо, като в същото време е бедно и на мазнини.

Другите птици (щрауси, патици и пуйки) са предпочитани от 2% от запитаните. Пуешкото се усвоява по-бързо от организма, щраусовото е с най-ниско съдържание на мазнини (0,03%), а патешкото е за любителите на по-мазничкото.
Дивечът (2%) може да си набавите както от всяко дивечовъдно стопанство, така и от големите хипермаркети, така че не е нужно да сте ловджия. Почти всяко дивечово месо има и питомна масово отглеждана алтернатива, но като цяло разликата е, че в общия случай месото е по-крехко, по-сухо и по-жилаво.
Не се сещам за много други видове месо, но 3% са посочили друг вид месо като тяхно любимо. В това число попадат жабешки бутчета, кучешко, конско, змийско, месо от скакалци… Аз лично освен жабоците, друго не съм опитвал (за кучешко и конско не съм съвсем сигурен, много кебапчета съм изял във всякакви заведения).
При всички положения, каквото и да обичате или да не обичате, най-важното е да се храним разнообразно, с мярка и с настроение!
Да ви е сладко!

Cosmo-навтика

Преди няколко дни попаднах на сп. Cosmopolitan. За тези от вас, които никога не са се докосвали до въпросното списание – ВИЕ СТЕ ЩАСТЛИВЦИ!
Списанието ви учи как да бъдете баси-еманципираната-въртяща-свирки-кучка и готвеща-вкусотии-едновременно-мадама с баси-умните-и-на-място-казани-фрази и ултра-хипер-плосък-корем… Ако носите тениска за под 700 лв., не се възбуждате от мисълта за тройка с костенурките нинджа и изпитвате по-малко от 17,4 оргазма на вечер, вие не сте никаква жена… И най-вече, не сте изобщо баси-….-ултра-…-готината, ако не четете Cosmo.
Лошото е, че много момичета сляпо вярват на „новия секс кодекс“, „еротичния държавен вестник“ и обясненията „защо той не може да вдигне самолета“… Недейте, момичета… Почти нищо вярно няма…
След като се посмях с лъскавите страници на Cosmo, реших да ви разкажа и за Cosmo заповедите (защо пък заповеди?) – 10 признака, по които със сигурност гаджето ви се заплесва по други жени… с малко коментар!
Признак 1. Въпреки че се кълне, че е запален по астрономията, телескопът на балкона му сочи директно към блока отсреща.
Така става като преписваш некадърно от чуждестранните списания. Защото в България не наричаме биноклите „телескопи“, а тези за наблюдение на звезди фокусират в безкрайността… така че най-много да гледаш разфокусирано изображение на обърната надолу с главата съседка… Мнооооооого сигурен признак, няма що!
Признак 2. Всеки път, когато готина мацка мине покрай вас, той взима ръката ти и ти казва: „Много ценя това, че ми имаш доверие“.
Вярвай ми, ако те държи за ръката и ти каже подобно нещо, няма от какво да се притесняваш… Много ясно, че дълбоките деколтета и пищните бедра се набиват в погледа на всеки мъж и първичната реакция ми напомня за очите на Големия лош вълк… много по-важно е как реагира след това!
Признак 3. Когато забележи гадже с вида на Анджелина Джоли в бяла, прогизнала от дъжда фланелка, го връхлита мигрена и се налага да си сложи слънчеви очила.
Мдааа… аз като един типичен ерген, който няма никакви притеснения да се заглежда по мацки с вида на Анджелина Джоли точно така се разминавам с тях… Типична реакция просто! Също толкова безсмислено ми звучи като да се преструвам, че имам слънчеви очила и поради това се налага да си сложа мигрена…
Признак 4. Изчезва за два дни всеки път, когато пуснат нов каталог на Victoria’s Secret.
(продължение в същия стил, ама в по-мъжки вариант)
… и за рождения/имения ден/без повод ти купува онова скъпо бельо, дето струва майка си и баща си и въздишаш цяла година по него, мааааа, патко!
Признак 5. Чете не само Playboy, но и твоите женски списания.
Хванахте ме!!! Признавам…
Това ми звучи като застраховка тип „а ако той твърди, че това, което пишем са пълни простотии, не му вярвай на този кръшкач и бройкаджия гаден“…
Признак 6. Хванала си го да се рови в сайтове за запознанства. Неговото оправдание е, че си търси работа. Единственият проблем е, че той е архитект.
Ех, ако беше готвач колко по-различно щеше да е… Всеки има право да се запознава с нови хора и не бива да ограничаваш половинката си за това, ако си либерална мацка със самочувствие, а не cosmo-complexarka, не мислиш ли?!
Признак 7. Казва: „Май бяхме съученици с нея“ толкова често, че вече си мислиш, че в училището му са били събрани всички блондинки в града.
Не знам какво общо има това със СИГУРНИТЕ признаци, че той се заглежда по други, но има няколко варианта…
Той иска да ти спести истината и сигурно има причина за това. Може да са просто съученици и да си въобразяваш… Може и да държи прекалено много на теб, за да ти каже нещо тип „тази ако знаеш колко добре се чука“, „тази ми разби сърцето“ и „за тази се сещам случайно, докато правя секс с теб, защото ползвате един и същ парфюм“… Това обаче не е СИГУРЕН признак, че се заглежда по други, нали?
Признак 8. Кълне се, че винаги е бил запален фен на женския плажен волейбол, въпреки че не знае правилата на играта…
Естествено, това е един от най-сигурните признаци. По улиците гъмжи от мъже, които не знаят как се играе плажен волейбол и правят всичко възможно половинките им да разберат, че нямат представа от женски плажен волейбол. Мили мишуенца, разлика в правилата между мъжки плажен волейбол и женски плажен волейбол практически няма… Затова ако мъж каже „Фен съм на женския плажен волейбол“, това означава две неща: първо, фен е на плажния волейбол и второ, фен е на жените… т.е. хетеросексуален, т.е. не е гей!
Признак 9. Ник неймът му в ICQ е LadiesMan69.
… и поради тази причина се заглежда по други жени… Така де, такива хубавици като теб с гигабайти ги е свалял, еееей!
Признак 10. На бара няма никаква опашка, но на него му 20 минути да ти донесе бира, понеже е обикалял цялото заведение, докато си спомни къде си седнала…
Да обобщим… излизате, той те води на бар (между другото, къде има барове, които не се обхващат с максимум 2 погледа и въобще можеш да се скриеш от половинката си), отива да ти вземе бира, но няма от любимата ти… Бута 10 кинта на един стоящ, за да отскочи до съседния магазин и да ти вмъкне нелегално любимата бира от съседния магазин (правил съм го, заклевам се) и… решаваш, че той се заглежда по други?
Ами, мила, ако вярваш на подобни „сигурни признаци“ и тормозиш гаджето си за това, ще ти кажа три неща:
1. Единственият сигурен признак, че гаджето ти се заглежда по други жени е… той диша и е с отворени очи… Приеми го за всички хетеросексуални мъже.
2. Горната статия би била чудесна, но ако е със заглавието „10 тъпи причини да вдигнеш скандал на гаджето си и той да ти тегли една наум…“
3. Четеш твърде много Cosmo…

Русенски манджи

Ето ме, отново съм в Русе… И още от първата си вечер тук съм изненадан.
Не знам за вас, обаче аз лично много обичам да хапвам разни вкусотии. А ако искате, вярвайте, в Русе има много такива – само Пловдивските дюнери ми липсват. И така, ето пет неща, които трябва да опитате, ако дойдете в Русе.

Забележка: Изображенията са взети от други места и не съответстват напълно на описаните продукти.

ПАУЧИТАТА

Какво представляват:
Половината ги ненавиждат, но пък другата половина ги обожават – паучитата са нещо като „китайки хамбургер“. Направени са от оризово брашно, което се пече на пара, подобно на пелмените. Наричат ги паучита от англ. pouch – торбичка, каквато всъщност е формата им.
Плънките са от зеленчуци и особено (но вкусно) месо… Заради последното, част от неодобряващата половина ги нарича „баучита“, „мяучита“ и тем подобни.

Как да ги открием:
От Централни хали (сега – магазин СВА) тръгвате в посока Парка на младежта. На 50 м от Халите ще видите надпис Китайска бърза закуска „Нестихващ огън“.
Цени:
0,70 лв. за 1 брой (ако сте гладни, поне два ще ви трябват)
1,20 лв. за спагети с пилешко в сладко-кисел сос (също не е за изпускане)
Какво представляват:
Това е най-новото ми откритие (мерси, Миме!), макар да не е така за повечето русенци. Пиците са супер и особено размера и цената им…
Диаметър: 45 см (знам колко са 45 санта, заклевам се, толкова са големи).
С триста зора успях да изям половин такава пица, при условие, че бях гладен… А аз ям доста. Съвет: идете с поне още двама приятели, ако не искате да хвърляте част от пицата.
Как да ги открием:
До „Пасат“ има една забутана уличка, в която има пекарна, работеща само през нощта (най-често между 23 и 1 ч, но е с някакво плаващо работно време). Ориентирайте се по миризмата.
Цени: 2,50 лв. (и за това се заклевам) или 3,00 лв. с допълнително кашкавал.

МАНДЖИТЕ ОТ „МИТАКА“

Какво представляват:
Като цяло ви препоръчвам заведението на Митака, което от доста време (моите ученически години) си е една приятна дупка, в която правят (сравнително евтино) всякакви манджи. Докато сте там, можете да гледате телевизия, да играете карти или шах безплатно или да си платите жетони за джаги (футбол на маса) или билярд. Манджите са вкусни, особено едни пилешки хапки (но задължително със сусам и лимонов сок), пред които KFC ряпа да яде. Всъщност, на Митака и ряпа може да си вземете – нали ви казах, че има всичко, включително италианска и донякъде китайска кухня 🙂

Как да ги открием:
Търсите Американското пазарче (между Математическата гимназия и Икономическия техникум). На уличката със сергийките има една невзрачна дървена врата… Ориентирайте се по рокерите и паркиралите мотори.
Цени: 3,50 лв. за въпросните хапки – стигат за двама души или за един много гладен (400 г)
САНДВИЧИТЕ НА „ВЯРА“
Какво представляват:
Сандвичите на бърза закуска „Вяра“ са сравнително големи и са пълни със салати… Най-якото е, че можеш да кажеш „със всичко“ и тогава сандвичът ти е наблъскан с маруля, репички, домати, краставици, млечна салата („Снежанка“), руска салата, сладка царевица, маслини, два вида зеле и варени картофи… Ако и това не ви е достатъчно, винаги можете да си добавите разни сосове, които също се предлагат на корем.
Как да ги открием:
От всички обекти, „Вяра“ се открива най-лесно. От Централна гара тръгвате по главната улица към центъра („Борисова“). На двеста метра от лявата страна ще видите столчета и фурна за печене…
Цени: 3,50 лв. за въпросните хапки – стигат за двама души или за един много гладен (400 г)
А’КАТМИ
Какво представляват:
Не знам защо някой би сложил подобно име на заведение за бързи закуски (звучи като „акат ми“), още повече не знам защо го наричат „бърза закуска“, при условие, че хората предимно вечерят там и до скоро се налагаше доста да изчакаш за „бързата“ закуска.
Новият им служител обаче е по-бърз и по-яростен, така че ще ви спретне страхотни катми („катма“ е вкусотия, приличаща на огромна палачинка). Предлагат се както сладки, така и солени. Напоследък в заведението се предлагат и подобни на „Вяра“ сандвичи, както и разни хот-догове, тостове и тем подобни…
Как да ги открием:
От хотел „Дунав“ в центъра тръгвате към Пантеона от лявата страна на улицата и на 50 м от площада в посока Пантеона ще видите жълто-синия интериор.
Цени: 1,20-2,00 лв. за палачинка според плънката