Открийте скритото послание!

права жестоко зеле гепард растение чушка вълк домати обиколка част босилек чувал омар глог амфибия кон акация изотоп енот катет ъгъл бахар истина боб игуана подъл язовец бръшлян апотема

Cosmo-навтика

Преди няколко дни попаднах на сп. Cosmopolitan. За тези от вас, които никога не са се докосвали до въпросното списание – ВИЕ СТЕ ЩАСТЛИВЦИ!
Списанието ви учи как да бъдете баси-еманципираната-въртяща-свирки-кучка и готвеща-вкусотии-едновременно-мадама с баси-умните-и-на-място-казани-фрази и ултра-хипер-плосък-корем… Ако носите тениска за под 700 лв., не се възбуждате от мисълта за тройка с костенурките нинджа и изпитвате по-малко от 17,4 оргазма на вечер, вие не сте никаква жена… И най-вече, не сте изобщо баси-….-ултра-…-готината, ако не четете Cosmo.
Лошото е, че много момичета сляпо вярват на „новия секс кодекс“, „еротичния държавен вестник“ и обясненията „защо той не може да вдигне самолета“… Недейте, момичета… Почти нищо вярно няма…
След като се посмях с лъскавите страници на Cosmo, реших да ви разкажа и за Cosmo заповедите (защо пък заповеди?) – 10 признака, по които със сигурност гаджето ви се заплесва по други жени… с малко коментар!
Признак 1. Въпреки че се кълне, че е запален по астрономията, телескопът на балкона му сочи директно към блока отсреща.
Така става като преписваш некадърно от чуждестранните списания. Защото в България не наричаме биноклите „телескопи“, а тези за наблюдение на звезди фокусират в безкрайността… така че най-много да гледаш разфокусирано изображение на обърната надолу с главата съседка… Мнооооооого сигурен признак, няма що!
Признак 2. Всеки път, когато готина мацка мине покрай вас, той взима ръката ти и ти казва: „Много ценя това, че ми имаш доверие“.
Вярвай ми, ако те държи за ръката и ти каже подобно нещо, няма от какво да се притесняваш… Много ясно, че дълбоките деколтета и пищните бедра се набиват в погледа на всеки мъж и първичната реакция ми напомня за очите на Големия лош вълк… много по-важно е как реагира след това!
Признак 3. Когато забележи гадже с вида на Анджелина Джоли в бяла, прогизнала от дъжда фланелка, го връхлита мигрена и се налага да си сложи слънчеви очила.
Мдааа… аз като един типичен ерген, който няма никакви притеснения да се заглежда по мацки с вида на Анджелина Джоли точно така се разминавам с тях… Типична реакция просто! Също толкова безсмислено ми звучи като да се преструвам, че имам слънчеви очила и поради това се налага да си сложа мигрена…
Признак 4. Изчезва за два дни всеки път, когато пуснат нов каталог на Victoria’s Secret.
(продължение в същия стил, ама в по-мъжки вариант)
… и за рождения/имения ден/без повод ти купува онова скъпо бельо, дето струва майка си и баща си и въздишаш цяла година по него, мааааа, патко!
Признак 5. Чете не само Playboy, но и твоите женски списания.
Хванахте ме!!! Признавам…
Това ми звучи като застраховка тип „а ако той твърди, че това, което пишем са пълни простотии, не му вярвай на този кръшкач и бройкаджия гаден“…
Признак 6. Хванала си го да се рови в сайтове за запознанства. Неговото оправдание е, че си търси работа. Единственият проблем е, че той е архитект.
Ех, ако беше готвач колко по-различно щеше да е… Всеки има право да се запознава с нови хора и не бива да ограничаваш половинката си за това, ако си либерална мацка със самочувствие, а не cosmo-complexarka, не мислиш ли?!
Признак 7. Казва: „Май бяхме съученици с нея“ толкова често, че вече си мислиш, че в училището му са били събрани всички блондинки в града.
Не знам какво общо има това със СИГУРНИТЕ признаци, че той се заглежда по други, но има няколко варианта…
Той иска да ти спести истината и сигурно има причина за това. Може да са просто съученици и да си въобразяваш… Може и да държи прекалено много на теб, за да ти каже нещо тип „тази ако знаеш колко добре се чука“, „тази ми разби сърцето“ и „за тази се сещам случайно, докато правя секс с теб, защото ползвате един и същ парфюм“… Това обаче не е СИГУРЕН признак, че се заглежда по други, нали?
Признак 8. Кълне се, че винаги е бил запален фен на женския плажен волейбол, въпреки че не знае правилата на играта…
Естествено, това е един от най-сигурните признаци. По улиците гъмжи от мъже, които не знаят как се играе плажен волейбол и правят всичко възможно половинките им да разберат, че нямат представа от женски плажен волейбол. Мили мишуенца, разлика в правилата между мъжки плажен волейбол и женски плажен волейбол практически няма… Затова ако мъж каже „Фен съм на женския плажен волейбол“, това означава две неща: първо, фен е на плажния волейбол и второ, фен е на жените… т.е. хетеросексуален, т.е. не е гей!
Признак 9. Ник неймът му в ICQ е LadiesMan69.
… и поради тази причина се заглежда по други жени… Така де, такива хубавици като теб с гигабайти ги е свалял, еееей!
Признак 10. На бара няма никаква опашка, но на него му 20 минути да ти донесе бира, понеже е обикалял цялото заведение, докато си спомни къде си седнала…
Да обобщим… излизате, той те води на бар (между другото, къде има барове, които не се обхващат с максимум 2 погледа и въобще можеш да се скриеш от половинката си), отива да ти вземе бира, но няма от любимата ти… Бута 10 кинта на един стоящ, за да отскочи до съседния магазин и да ти вмъкне нелегално любимата бира от съседния магазин (правил съм го, заклевам се) и… решаваш, че той се заглежда по други?
Ами, мила, ако вярваш на подобни „сигурни признаци“ и тормозиш гаджето си за това, ще ти кажа три неща:
1. Единственият сигурен признак, че гаджето ти се заглежда по други жени е… той диша и е с отворени очи… Приеми го за всички хетеросексуални мъже.
2. Горната статия би била чудесна, но ако е със заглавието „10 тъпи причини да вдигнеш скандал на гаджето си и той да ти тегли една наум…“
3. Четеш твърде много Cosmo…

Ну, погоди!

Като бях малък, имах такава електронна игра и сега, когато я виждам в интернет-вариант, страшно й се кефя…

http://sy.vision.kz/games/nu_pogodi.swf