България и светът при минусови температури

  • 15°C – В Хавай си включват отоплението (ако изобщо имат такова). По Черно море още поръчват студена бира.
  • 10°C – Американците започват да треперят, в Разград сеят царевица.
  • 5°C – Можеш да видиш дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. В Бургас вече нямат комари и спят на отворен прозорец.
  • 0°C – Водата замръзва в Америка, но Дунавът едва започва да се сгъстява в Силистренско. Софиянци мрънкат, че не им се ходи до офиса.
  • -3°C – Зимната течност за чистачки, която би трябвало да не замръзва при -40°C вече не е в течно състояние.
  • -5°C – Френските коли спират да палят. Правителството обявява, че зимата е дошла изненадващо. (Ми, да, кой да ти очаква клинч през декември-януари-февруари…)
  • -10°C – Във Варна пускат намеци на шефовете за командировка до Австралия. Пътищата са проходими при български условия.
  • -15°C – Хлебарките напускат офисната кухня и се ориентират към диваните. В Благоевград обявяват официално начало на зимата.
  • -18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона. В Пловдивско сипват вече по три вместо по две ракии за събуждане.
  • -20°C – Американските коли спират да палят. Котката иска да се пъхне в пижамата ти. В Силистра започват да носят ризи с дълги ръкави.
  • -25°C – Повечето хавайци са мъртви при тази температура. В Перник сериозно са решили да слагат зимни гуми вече.
  • -30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Офисните хлебарки се опитват да влязат в дрехите ни. Във Видин решават, че „Ето това вече е истинска зима!“.
  • -35°C – Японските коли спират да палят. Може да си чуеш дъха.  Котката иска да се пъхне в пижамата ти. В Русе пускат снегорин.
  • -39°C – Немските коли спират да палят. Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Бай Иван от Шумен ругае звучно, рита гумите и пали Ладата.
  • -40°C – Шведските коли спират да палят. Във Велико Търново ближат ракия на клечки.
  • -42°C – Трафикът в Европа замира. Обявяват бедствено положение. Бойко Борисов не си показва носа никъде. В Хасково си обличат пуловерите.
  • -45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. В Боровец най-накрая всички ски-писти са отворени.
  • -50°C – Цуца от Дупница обявява, че е студено и решава да пуши на терасата отсреща само два пъти дневно. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
  • -55°C – Моржовете напускат Гренландия. Детските градини в Пазарджик организират ски-излет.
  • -60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг. Колата също иска в леглото. В Плевен пускат парното.
  • -70°C – Адът замръзва. В Кърджали нахлупват шапката над ушите.
  • -73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. В Сливенско закопчават и най-горното копче на ризата.
  • -80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове. Във Видин обуват ботуши.
  • -114°C – Етиловият алкохол замръзва. Следствие – в Габрово и Стара Загора са много вкиснати.
  • -273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Българите си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка…

Старо, златно, копирано и преправено… Оригиналът е за руснаци и лапландци.

За новата колежка и термометрите

Цялата фирма ми завижда… Заобиколен съм от жени, а това си е направо странно, когато 90% от компанията са представители на силния пол… Както винаги съм казвал, обичам си работата… А ако вие не обичате вашата, специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват това: след работа на път за дома, минете през близката аптека и си купете анален термометър, но задължително на фирмата „Johnson&Johnson“… ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!! След това се приберете у дома си и заключете вратата, успокойте се и се концентрирайте, ако трябва заемете поза „лотос“. Разопаковайте аналното термометърче и го поставете, но не в дупенцето, а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете още по-внимателно… Не пропускайте дори и ред… Забелязахте ли го? На листчето има малък надпис, който гласи:

„Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested.“
Е, сега видяхте ли, че има и по-гадна работа от вашата! Помислете си какво би било, ако седяхте цял ден надупени в някакъв завод, където ви тикат анални термометърчета в дупето, от 08.00 до 17.00, а? Не, със сигурност не е хубаво да работиш за качествения контрол на Johnson&Johnson!!! И колежката така мисли…