Ябълка „I love you“

Гърците посвещавали ябълката на Венера като сватбен символ, олицетворяващ предложената ръка и сърце. Преди да влязат в брачните покои, младоженците си разделяли ябълка. Да се предложи този плод означавало да се направи любовно признание. Ябълката е добре познат символ на любовта, брака, пролетта, младостта, плодородието, дълголетието или безсмъртието, но често се свързва и с Ева, изкушението и първородния грях.

Иначе този пост е посветен на една оригинална хрумка, която всеки може да си направи с много търпение и малко сръчност. Или пък да си купи подобна ябълка от магазина – нашата е подарък от майката на Петър. Оригиналното хрумване за специалните ябълки Джонаголд I Love You е на полската фирма Agro Alians Sp. Z.o.o.
У нас се внасят от Метро Кеш енд Кери България ЕООД.

Издаване на задграничен паспорт на бебе

По случай именния си ден (11.11.) Вики си има задграничен паспорт, така че стига да е с двама ни, може да напуска България когато си реши…

Понеже в последно време много се говори за личните документи, бързаме да ви зарадваме – опашките доста са понамалели, а и (не знаем дали принципно или само в нашия случай) когато видят малко бебе, хората като цяло отстъпват ред.

Ако и вие сте родители и възнамерявате да вземете хлапето си с вас в чужбина, трябва да му издадете задграничен паспорт. Самото издаване протича на три етапа:

1. Адресна регистрация в общината.

Преди да преминете към подаване на заявление за паспорт, трябва да се направи адресна регистрация на детето в общината. Нужно е:

1. Акт за раждане на детето.

2. Да заплатите съответната такса (не повече от 5 лв.)

3. Единият родител с личната си карта да заяви адресната регистрация на детето. Ако адресите на двамата родители са различни, детето се регистрира на адреса на майката, така че съветът ни е тази стъпка да се извърши от нея.

Получавате бележка за постоянна адресна регистрация на детето. Цялата процедура отнема 15-тина минути без чакането на опашка.

2. Подаване на заявление за паспорт в районния участък на МВР.

Това е частта, свързана с най-много бумащина и най-много чакане, така че се въоръжете с търпение и следните документи:

1. Акт за раждане на детето – оригинал и ксерокопие, което остава в МВР.

2. Бележката за постоянна адресна регистрация от общината (етап 1)

3. Документ за платена такса (10 лв. за обикновена поръчка) – в  по-цивилизованите районни има възможност да си платите и на място.

4. Личните карти на двамата родители. Присъствието на двамата родители също е задължително!

Заявлението се попълва на място на самото гише и се подписва лично и задължително под зоркия поглед на съответния служител на МВР. Ако имате претенции за изписване на името на латиница (както в нашия случай – искахме „Victoria“ вместо „Viktoriya“), отбележете го в заявлението – това е единствената ви възможност да го направите, после става много сложно.

Детето се снима също на място, като родителят трябва да го държи в поза „раждането на Симба“ (виж картинката).

Получавате талонче с номера на заявлението и датата на получаване. Цялата процедура отнема около 30 минути, без да броим чакането на опашка.

3. Получаване на документа.

Това е най-лесната част, още повече, че цивилизовано можете да проверете дали документът е издаден и готов за получаване ето тук:

http://nld.mvr.bg/nld/nweb.nsf/fVerification

След като получите потвърждение (обикновено доста преди посочената в талона дата), можете да отидете и да си вземете паспорта от паспортната служба. Нужно е да отиде само единият родител с талончето. Цялата процедура отнема по-малко от 5 минути без чакането на опашка.

Полученият паспорт е с валидност 5 години.

Да се пази на сухо и проветриво място. Да се използва с удоволствие и мярка 🙂

Как да [не] се справим с молците…

Преди няколко седмици се върнах от почивка и открих в кухнята няколко малки досадни буболечки в кухнята. Като „експерт“ по разпознаване и идентификация на бъгове от всякакъв тип, веднага разбрах, че става въпрос за молци…
Поразрових се из къщи и открих източника на проблема – гадовете се бяха излюпили от една кесийка с пчелен прашец и бяха нападнали всичко наоколо – ядки, суха храна, подправки…
Наложи ми се да изхвърля храна и продукти за над 50 лв. Естествено, веднага се запътих и към кварталния шоп – накупувах си топчета нафталин, пакетчета лавандула, инсектициди и какво ли още не срещу гадините… Но те продължиха да си хвъркат необезпокоявани.
Едва тогава реших да проуча въпроса по-подробно и открих, че има два вида: хранителни и дрешни молци.

Оказа се, че усилията ми са били напразни: хранителните молци нямат особени желания да ядат дрехи и обратно – дрешните пък не си падат по храната… Така се получи следното: одеждите ми бяха защитени от дрешни молци за сигурно две години напред, докато хранителните им братовчеди си хвърчаха свободно из къщи…

Звъннах на една приятелка от Русе, която се занимава именно с трепане на подобни гадини и я питах какво да правя:

– Ами щом си им изхвърлил гнездото, просто почисти навсякъде и си купи лентички на RAID, ако има някой останал да се лепне.

Речено-сторено! Купих въпросните лентички на RAID (чиято цена си е доста висока, между другото) и ги поставих в кухнята… Само за няколко минути вече имаше десетина гадини, които се хванаха на клопката…

Всъщност лентичките действат на следния принцип: излъчват молцови феромони, които привличат мъжките молци… Така молците кацат върху лентичката и тъй като тя е лепкава, те никога повече не отлитат! Просто и гениално, нали?

„Ей сега ви таковах майката!“, казах си доволен. Преместих лентичките на още по-видни места и оставих молците да се отдадат на екзистенциални размисли и най-вече страсти… а аз отидох на палатка на яз. „Пчелина“.

Върнах се още на следващия ден, но… картинката, която сварих изобщо не ми хареса.

Тъй като беше ужасно горещо, бях оставил балконските врати отворени, за да се проветри. Естествено, кварталните молци усетили феромоните от въпросните лентички на RAID и решили, че апартаментът ми е пълен с женски молци, които страстно ги желаят. Така сварих апартамента си пълен с всички надървени гадове от махалата, хвърчащи из цялата къща с букети цветя и разпитващи „къде са женските“… УЖАС!

На всичкото отгоре да цапнеш молец на стената е равносилно на гадно черно петно, което няма чистене, така че от няколко дни апартаментът ми е затворен, а лепенките бавно почерняват от загорели за секс молци…

Мисля, че бавно започвам да печеля войната с молците, но знае ли човек… Ех, защо го няма прилепът на Ирка, те бързо се справят с молци и тем подобни!