Обединени български "банкери"

Това е дълъг, тъп и скучен пост за караниците ми с ОББ… Да знаете просто!

Сайтът за електронно банкиране на ОББ постоянно ми създава проблеми… Само в раздел „U-Broker“ за търговия с акции съм открил поне 5-6 бъга. Днес обаче сайтът нe ми отрази, че имам акции, които съм си купил и реших да звънна на поддръжката…
Оттук нататък цитирам събитията съвсем точно…
– 8112500…
– (заето)
– 8112500…
– (заето)
– 8112500…
– (заето)
Решавам, че няма да стане така и издирвам друг телефон на ОББ:
– 0700 117 17
– Здравейте! Вие се свързахте с центъра за обслужване на клиенти на ОББ…
Свързвам се с оператор:
– ОББ, добър ден, кажете.
– Здравейте! Имам проблем със сайта за електронно банкиране и по-конкретн…
– Ами трябва да се свържете с поддръжката на сайта за електронно банкиране.
– Добре, можете ли да ми дадете някакви телефони?
– Да, 8112581, 8112587, 8112589 и 8112598…
– Благодаря, лек ден!
– Лек ден и на Вас!
И набирам отново:
– 8112581…
– (заето)
– 8112587…
– (свободно) (свободно) (свободно) (минава 1 минута в чакане на някой да вдигне) (заето)
– 8112587…
– (свободно) (минава още 1 минута в чакане на някой да вдигне) (заето)
– 8112589…
– ОББ, електронно банкиране.
– Здравейте! Имам проблем със сайта за електронно банкиране и по-конкретно раздела ви U-Broker показва невярна информация за притежаваните от мен акции…
– Ами то това е проблем на брокерите…
– Сигурни ли сте? Според мен е технически проблем на сайта… Системата отразява, че е извършена покупка на акции, но не ми дава акциите в наличност.
– Да, проблем на брокерите е, ние нямаме достъп до системата…
– Хм… странно! Добре, можете ли да ме прехвърлите?
– Не, обадете им се.
– А телефонният им номер?
– Ами има го в договора Ви.
– Да, но в момента нямам договора пред мен… Бихте ли ми дали телефона?
– Ами не мога. Свържете се с Вашия банков клон.
– Ами аз ползвам виртуално банкиране, т.е. виртуалният Ви клон. Кой е номерът на виртуалния клон – не е ли този?
– Ами да, ние сме.
– Ами здравейте тогава! Вече знаете какъв проблем имам.
– Не, не, обадете се в клона, в който сте сключили договора си…
– В Русе?

– Аз в момента съм в София, работя изцяло с виртуалния Ви клон, защо да звъня до Русе?
– Ами обадете се на брокерите, тогава!
– Ами добре, дайте ми телефонът им… Ще е само четвъртия поред, на който звъня…
– Ама Вас кой Ви прати?
– Центъра за обслужване на клиенти.
– А, добре! Ама Вие клиент на банката ли сте?
„Не крещи! Не крещи! Няма полза!“ Говоря и от 15 минути за проблемите ми със сайта на ОББ и ме питат дали съм клиент?!?!?! Тая слуша ли ме въобще? Напрягам всички сили да отговоря съвсем спокойно и равнодушно:
– Да, ВСЕ ОЩЕ съм клиент и ако продължавате така, няма да е задълго. Сега бихте ли се заели с проблема ми?
– Казах Ви: обадете се на брокерите.
– И аз Ви казах: дайте ми телефона им.
– Добре, колко пъти ще го водим този разговор?
– Ами опитвам се да обясня проблема ми…
– Ами опитвам се да Ви обясня, че това е проблем на брокерите, така че им се обадете.
– Първо: силно се съмнявам, че технически проблем на сайта е проблем на брокерите. Второ: казах Ви, че ми трябва телефонния им номер.
– Ами има го в договора Ви, казах.
– Добре, но не си нося навсякъде с мен договора ми. Тайна ли са тези телефони?
– Не, не са тайна…
– Ами дайте ми ги тогава…
– Оф, ще Ви прехвърля…
– Чудесно! (прехвърлят ме)
– ОББ, добър ден…
– Здравейте! С брокерите ли говоря?
– Не, с „електронно банкиране“…
– А, здравейте… Току-що говорих с една Ваша колежка. Имам няколко проблема с раздел „U-Broker“.
– Да, кажете.
– Първо: имам сключена сделка за покупка на акции (казвам детайли), която не се отразява в наличност. Второ, целият Ви сайт за електронно банкиране гледа системната дата на клиентския компютър и ако тя не съвпада с днешната, сайтът дава в наличност ВСИЧКИ акции, които съм притежавал, независимо дали съм ги продал или не. Накратко, системата Ви казва, че имам акции, които не притежавам, а в същото време в момента не ми дава, че имам акции, които притежавам.
– Ами добре, ще го запиша проблема… Какъв е потребителският Ви номер?
– 11…. (казвам го)
– Така… дайте ми данни за сделката… (давам) и опишете проблема си, аз ще го пратя на отдел поддръжка.
– Ами аз им писах още миналата седмица!
– Така ли?
– Да. Вижте си входящите съобщения.
– А, да, ето тук сте писал…
– Да…
– Ами да допълним тогава… (допълваме) Добре, а телефон за връзка?
– Нали го има в системата…
– Да, но все пак…
– 0887… (казвам си телефона)
– Добре, ще Ви се обадим възможно най-скоро.
– Благодаря Ви… ще чакам.
И чакам…
И докато чакам, ще се радвам да ми кажете за банка, с която няма да си хабя нервите…
Моля и някой компетентен да ми отговори на следните въпроси:
  • Защо сайт на банка чете датата от клиента, а не от сървъра, а освен това има и куп други бъгове?
  • Защо не получавам отговор, когато пиша до виртуалния клон?
  • Защо трябва да се обадя на 5 последователни номера, докато стигна до нужния човек?
  • Защо след като им обяснявам за проблем с раздел на сайта за електронно банкиране, до който имат достъп само клиенти, ме питат дали съм клиент?
  • Защо се държат с мен като топче за пинг-понг и ме прехвърлят от телефон на телефон?
  • Защо брокерите са отговорни за техническите проблеми на сайта?
  • Защо се опитват да ме затруднят максимално?

и най-важният въпрос:

  • Защо си мислят, че съм длъжен да съм им клиент?!?!

За новата колежка и термометрите

Цялата фирма ми завижда… Заобиколен съм от жени, а това си е направо странно, когато 90% от компанията са представители на силния пол… Както винаги съм казвал, обичам си работата… А ако вие не обичате вашата, специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват това: след работа на път за дома, минете през близката аптека и си купете анален термометър, но задължително на фирмата „Johnson&Johnson“… ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!! След това се приберете у дома си и заключете вратата, успокойте се и се концентрирайте, ако трябва заемете поза „лотос“. Разопаковайте аналното термометърче и го поставете, но не в дупенцето, а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете още по-внимателно… Не пропускайте дори и ред… Забелязахте ли го? На листчето има малък надпис, който гласи:

„Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested.“
Е, сега видяхте ли, че има и по-гадна работа от вашата! Помислете си какво би било, ако седяхте цял ден надупени в някакъв завод, където ви тикат анални термометърчета в дупето, от 08.00 до 17.00, а? Не, със сигурност не е хубаво да работиш за качествения контрол на Johnson&Johnson!!! И колежката така мисли…