Cosmo-навтика

Преди няколко дни попаднах на сп. Cosmopolitan. За тези от вас, които никога не са се докосвали до въпросното списание – ВИЕ СТЕ ЩАСТЛИВЦИ!
Списанието ви учи как да бъдете баси-еманципираната-въртяща-свирки-кучка и готвеща-вкусотии-едновременно-мадама с баси-умните-и-на-място-казани-фрази и ултра-хипер-плосък-корем… Ако носите тениска за под 700 лв., не се възбуждате от мисълта за тройка с костенурките нинджа и изпитвате по-малко от 17,4 оргазма на вечер, вие не сте никаква жена… И най-вече, не сте изобщо баси-….-ултра-…-готината, ако не четете Cosmo.
Лошото е, че много момичета сляпо вярват на „новия секс кодекс“, „еротичния държавен вестник“ и обясненията „защо той не може да вдигне самолета“… Недейте, момичета… Почти нищо вярно няма…
След като се посмях с лъскавите страници на Cosmo, реших да ви разкажа и за Cosmo заповедите (защо пък заповеди?) – 10 признака, по които със сигурност гаджето ви се заплесва по други жени… с малко коментар!
Признак 1. Въпреки че се кълне, че е запален по астрономията, телескопът на балкона му сочи директно към блока отсреща.
Така става като преписваш некадърно от чуждестранните списания. Защото в България не наричаме биноклите „телескопи“, а тези за наблюдение на звезди фокусират в безкрайността… така че най-много да гледаш разфокусирано изображение на обърната надолу с главата съседка… Мнооооооого сигурен признак, няма що!
Признак 2. Всеки път, когато готина мацка мине покрай вас, той взима ръката ти и ти казва: „Много ценя това, че ми имаш доверие“.
Вярвай ми, ако те държи за ръката и ти каже подобно нещо, няма от какво да се притесняваш… Много ясно, че дълбоките деколтета и пищните бедра се набиват в погледа на всеки мъж и първичната реакция ми напомня за очите на Големия лош вълк… много по-важно е как реагира след това!
Признак 3. Когато забележи гадже с вида на Анджелина Джоли в бяла, прогизнала от дъжда фланелка, го връхлита мигрена и се налага да си сложи слънчеви очила.
Мдааа… аз като един типичен ерген, който няма никакви притеснения да се заглежда по мацки с вида на Анджелина Джоли точно така се разминавам с тях… Типична реакция просто! Също толкова безсмислено ми звучи като да се преструвам, че имам слънчеви очила и поради това се налага да си сложа мигрена…
Признак 4. Изчезва за два дни всеки път, когато пуснат нов каталог на Victoria’s Secret.
(продължение в същия стил, ама в по-мъжки вариант)
… и за рождения/имения ден/без повод ти купува онова скъпо бельо, дето струва майка си и баща си и въздишаш цяла година по него, мааааа, патко!
Признак 5. Чете не само Playboy, но и твоите женски списания.
Хванахте ме!!! Признавам…
Това ми звучи като застраховка тип „а ако той твърди, че това, което пишем са пълни простотии, не му вярвай на този кръшкач и бройкаджия гаден“…
Признак 6. Хванала си го да се рови в сайтове за запознанства. Неговото оправдание е, че си търси работа. Единственият проблем е, че той е архитект.
Ех, ако беше готвач колко по-различно щеше да е… Всеки има право да се запознава с нови хора и не бива да ограничаваш половинката си за това, ако си либерална мацка със самочувствие, а не cosmo-complexarka, не мислиш ли?!
Признак 7. Казва: „Май бяхме съученици с нея“ толкова често, че вече си мислиш, че в училището му са били събрани всички блондинки в града.
Не знам какво общо има това със СИГУРНИТЕ признаци, че той се заглежда по други, но има няколко варианта…
Той иска да ти спести истината и сигурно има причина за това. Може да са просто съученици и да си въобразяваш… Може и да държи прекалено много на теб, за да ти каже нещо тип „тази ако знаеш колко добре се чука“, „тази ми разби сърцето“ и „за тази се сещам случайно, докато правя секс с теб, защото ползвате един и същ парфюм“… Това обаче не е СИГУРЕН признак, че се заглежда по други, нали?
Признак 8. Кълне се, че винаги е бил запален фен на женския плажен волейбол, въпреки че не знае правилата на играта…
Естествено, това е един от най-сигурните признаци. По улиците гъмжи от мъже, които не знаят как се играе плажен волейбол и правят всичко възможно половинките им да разберат, че нямат представа от женски плажен волейбол. Мили мишуенца, разлика в правилата между мъжки плажен волейбол и женски плажен волейбол практически няма… Затова ако мъж каже „Фен съм на женския плажен волейбол“, това означава две неща: първо, фен е на плажния волейбол и второ, фен е на жените… т.е. хетеросексуален, т.е. не е гей!
Признак 9. Ник неймът му в ICQ е LadiesMan69.
… и поради тази причина се заглежда по други жени… Така де, такива хубавици като теб с гигабайти ги е свалял, еееей!
Признак 10. На бара няма никаква опашка, но на него му 20 минути да ти донесе бира, понеже е обикалял цялото заведение, докато си спомни къде си седнала…
Да обобщим… излизате, той те води на бар (между другото, къде има барове, които не се обхващат с максимум 2 погледа и въобще можеш да се скриеш от половинката си), отива да ти вземе бира, но няма от любимата ти… Бута 10 кинта на един стоящ, за да отскочи до съседния магазин и да ти вмъкне нелегално любимата бира от съседния магазин (правил съм го, заклевам се) и… решаваш, че той се заглежда по други?
Ами, мила, ако вярваш на подобни „сигурни признаци“ и тормозиш гаджето си за това, ще ти кажа три неща:
1. Единственият сигурен признак, че гаджето ти се заглежда по други жени е… той диша и е с отворени очи… Приеми го за всички хетеросексуални мъже.
2. Горната статия би била чудесна, но ако е със заглавието „10 тъпи причини да вдигнеш скандал на гаджето си и той да ти тегли една наум…“
3. Четеш твърде много Cosmo…

Кое е по-гадно?

Преди седмица в ICQ получих екзистенциален въпрос – кое е по-гадно?
Да получиш в ICQ съобщение от гаджето:
„Мисля, че трябва да се разделим“
или когато малко по-късно получиш и:
„Опа, това не беше за теб“.
Според анкетата 82% от запитаните смятат, че второто е по-гадно. Така, че ако сте изръсили първото, недейте да казвате второто 🙂
А какви ненормални мнения за същия въпрос получи Iffi, ще намерите тук.

Група ФМИ – "Рестартирай ме"

Най-накрая! Дългоочакваният втори сингъл на небезизвестната група „Фатални мозъчни изкривявания“ е вече факт!
На 02.09.2007 групата се събра и записа новия си хит. Парчето се казва „Рестартирай ме“ и е направено с помощта на много любов, един нов диван, 10-годишно уиски и специални ФМИ-принцеси с кашкавал (мерси, Тони, много вкусни бяха). При заснемането на клипа не бяха наранени животни…
Използвам случая и лично да поздравя една много специална QA-ка, заради която не един процесор е прегарял… И така, приятно гледане:

Музикална обработка: Димитър Благоев

Видеообработка: Петър Събев

Изпълняват: Дамян Митев, Димитър Благоев, Петър Събев, Никола Вълчанов

Тяло на българка и крайници: Антония Ламбова

Текст: Петър Събев

Като стар процесор изчислявам всеки ден
колко гигабайта си заела в мен
и със спомени е пълна моята душа
както пълен е със бъгове Windows-ът.

Пиша ти по ICQ, по Skype, по MSN
и по Google Talk дори, ала не чатиш с мен.
Сякаш имаш firewall пред твоето сърце
и блокираш ме дори на порт 80.

Припев:
Цялата ми памет завладя
и процесорът (и процесорът) ми изгоря.
Всичките ресурси ми зае –
рестартирай ме, рестартирай ме!

Пращам ти любовни мейли – няма резултат.
От индийски софтуер си по-голям инат.
Като китайски сървър необщителна.
Като ирански спамър отмъстителна.

Ала българка си, зная. Твойта графика
в мойте сънища усили двойно трафика.
Антивирус срещу тебе тъй и не открих
и във списъка с любими нулева си ти.

Припев:…