Публикация, която няма нищо общо с кисело мляко

Сподели тази публикация:

– А, момче, ти тука ли живееш вече? – чувам глас зад гърба си, докато наливам охладителна течност в колата. Изправям се. Ранно утро, часът е малко след осем.

– Да, кажете? – казвам. Пред мен е жена на видима възраст 60-65 години, изглежда ми доста заблудена и предполагам, че иска да я упътя нещо.

– Какво да ти кажа – не стига, че ми зачерни момичето, ами…

– ?!?!???

– Не ме гледай така – много добре знаеш за какво говоря.

– Ами не знам, да не ме бъркате с някого?

– Какво да те бъркам, бе, все едно не знам с кого е била дъщеря ми!!! Нехранимайко! Само по жени ходи!!! – изнервя се.

– Ама Вие наистина ме бъркате с някого – аз съм женен, имам си дете… – показвам й халката.

– Така значи – първо ми почерняш дъщерята и след два месеца се жениш, а?

– Ама аз съм женен от две години!

– Ама ти не работиш ли в „Глобул“?

– Не, не работя и никога не съм работил.

– А, извинете тогава! – казва тя и най-невъзмутимо си продължава по пътя…


Сподели тази публикация:

9 мнения за “Публикация, която няма нищо общо с кисело мляко”

  1. Озадачен си, нали? Жената може би не си взема редовно лекарствата, от които се нуждае. Възможно е и да има „зачернена“ дъщеря от „нехранимайко“, но за да застане така до теб да ти дири сметка, нещо не е наред при нея, което вероятно се е отразило и при детето й, ако изобщо има такава случка и такава дъщеря. По-скоро в този момент или период тя не е във връзка с реалността. Ползва персонажи от реалността, които вкарва в роли в нейния си сюжет, режисиран от болестта.

  2. Петре, Петре! Тъмна личност си си ти. Ама тя истината ще цъфне!
    😀

    Мани, то не е за смях. Такива като нищо могат да те вкарат в пандиза, ако ги викнат за свидетели по някакво дело.

    Веднъж пътувах с тролей из „Дружба“ и му паднаха рогата. Втманката отиде да ги оправя, а през цялото време семейство пенсионери обсъждаха, как си позволявала да слезе да пие кафе, как не й държели сметка, а трябвало да я уволнят…
    При положение че бяха на първата седалка и тя пред тях си взе ръкавиците (сигурно да не се изгори с кафето), а случката беше до поляните в Дружба, където няма кафенета в близките 500 метра може би.

  3. Проблемът е, че съответните процеси позволяват цели 9 месеца спекулации.

  4. Е, не, тази история е някакъв абсурд! Добре поне, че първо не ти е набила шамарите, а после да се обяснява. Леко си се оттървал! 🙂

  5. Един стар виц свидетелства, че стават такива грешки. Не винаги с хепи енд като в твоя случай 😉
    „Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
    – На Вашите услуги, сър.
    – Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката кой е в леглото.
    – Един момент…
    – Сър, видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
    Следва кратко мълчание и Лорд Джон бесен нарежда:
    – Веднага вземи пушката от килера и убий мен и моята съпруга.
    – Добре сър – и иконома оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, писък и тишина… Слушалката се вдига за пореден път:
    – Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, но Вашата съпруга избяга в Зимната градина.
    – Какво? Зимната градина!? – пита изумен Лорда – Ние нямаме зимна градина! „

  6. Охладителна течност. Така ли му викат вече? Какво охлаждаш толкова в тоя студ? А почернените момичета в шпалир ли да ти се редят. Рано или късно ще те хванат докато „доливаш“ и тогава…

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.