Cosmo-навтика

Сподели тази публикация:

Преди няколко дни попаднах на сп. Cosmopolitan. За тези от вас, които никога не са се докосвали до въпросното списание – ВИЕ СТЕ ЩАСТЛИВЦИ!
Списанието ви учи как да бъдете баси-еманципираната-въртяща-свирки-кучка и готвеща-вкусотии-едновременно-мадама с баси-умните-и-на-място-казани-фрази и ултра-хипер-плосък-корем… Ако носите тениска за под 700 лв., не се възбуждате от мисълта за тройка с костенурките нинджа и изпитвате по-малко от 17,4 оргазма на вечер, вие не сте никаква жена… И най-вече, не сте изобщо баси-….-ултра-…-готината, ако не четете Cosmo.
Лошото е, че много момичета сляпо вярват на „новия секс кодекс“, „еротичния държавен вестник“ и обясненията „защо той не може да вдигне самолета“… Недейте, момичета… Почти нищо вярно няма…
След като се посмях с лъскавите страници на Cosmo, реших да ви разкажа и за Cosmo заповедите (защо пък заповеди?) – 10 признака, по които със сигурност гаджето ви се заплесва по други жени… с малко коментар!
Признак 1. Въпреки че се кълне, че е запален по астрономията, телескопът на балкона му сочи директно към блока отсреща.
Така става като преписваш некадърно от чуждестранните списания. Защото в България не наричаме биноклите „телескопи“, а тези за наблюдение на звезди фокусират в безкрайността… така че най-много да гледаш разфокусирано изображение на обърната надолу с главата съседка… Мнооооооого сигурен признак, няма що!
Признак 2. Всеки път, когато готина мацка мине покрай вас, той взима ръката ти и ти казва: „Много ценя това, че ми имаш доверие“.
Вярвай ми, ако те държи за ръката и ти каже подобно нещо, няма от какво да се притесняваш… Много ясно, че дълбоките деколтета и пищните бедра се набиват в погледа на всеки мъж и първичната реакция ми напомня за очите на Големия лош вълк… много по-важно е как реагира след това!
Признак 3. Когато забележи гадже с вида на Анджелина Джоли в бяла, прогизнала от дъжда фланелка, го връхлита мигрена и се налага да си сложи слънчеви очила.
Мдааа… аз като един типичен ерген, който няма никакви притеснения да се заглежда по мацки с вида на Анджелина Джоли точно така се разминавам с тях… Типична реакция просто! Също толкова безсмислено ми звучи като да се преструвам, че имам слънчеви очила и поради това се налага да си сложа мигрена…
Признак 4. Изчезва за два дни всеки път, когато пуснат нов каталог на Victoria’s Secret.
(продължение в същия стил, ама в по-мъжки вариант)
… и за рождения/имения ден/без повод ти купува онова скъпо бельо, дето струва майка си и баща си и въздишаш цяла година по него, мааааа, патко!
Признак 5. Чете не само Playboy, но и твоите женски списания.
Хванахте ме!!! Признавам…
Това ми звучи като застраховка тип „а ако той твърди, че това, което пишем са пълни простотии, не му вярвай на този кръшкач и бройкаджия гаден“…
Признак 6. Хванала си го да се рови в сайтове за запознанства. Неговото оправдание е, че си търси работа. Единственият проблем е, че той е архитект.
Ех, ако беше готвач колко по-различно щеше да е… Всеки има право да се запознава с нови хора и не бива да ограничаваш половинката си за това, ако си либерална мацка със самочувствие, а не cosmo-complexarka, не мислиш ли?!
Признак 7. Казва: „Май бяхме съученици с нея“ толкова често, че вече си мислиш, че в училището му са били събрани всички блондинки в града.
Не знам какво общо има това със СИГУРНИТЕ признаци, че той се заглежда по други, но има няколко варианта…
Той иска да ти спести истината и сигурно има причина за това. Може да са просто съученици и да си въобразяваш… Може и да държи прекалено много на теб, за да ти каже нещо тип „тази ако знаеш колко добре се чука“, „тази ми разби сърцето“ и „за тази се сещам случайно, докато правя секс с теб, защото ползвате един и същ парфюм“… Това обаче не е СИГУРЕН признак, че се заглежда по други, нали?
Признак 8. Кълне се, че винаги е бил запален фен на женския плажен волейбол, въпреки че не знае правилата на играта…
Естествено, това е един от най-сигурните признаци. По улиците гъмжи от мъже, които не знаят как се играе плажен волейбол и правят всичко възможно половинките им да разберат, че нямат представа от женски плажен волейбол. Мили мишуенца, разлика в правилата между мъжки плажен волейбол и женски плажен волейбол практически няма… Затова ако мъж каже „Фен съм на женския плажен волейбол“, това означава две неща: първо, фен е на плажния волейбол и второ, фен е на жените… т.е. хетеросексуален, т.е. не е гей!
Признак 9. Ник неймът му в ICQ е LadiesMan69.
… и поради тази причина се заглежда по други жени… Така де, такива хубавици като теб с гигабайти ги е свалял, еееей!
Признак 10. На бара няма никаква опашка, но на него му 20 минути да ти донесе бира, понеже е обикалял цялото заведение, докато си спомни къде си седнала…
Да обобщим… излизате, той те води на бар (между другото, къде има барове, които не се обхващат с максимум 2 погледа и въобще можеш да се скриеш от половинката си), отива да ти вземе бира, но няма от любимата ти… Бута 10 кинта на един стоящ, за да отскочи до съседния магазин и да ти вмъкне нелегално любимата бира от съседния магазин (правил съм го, заклевам се) и… решаваш, че той се заглежда по други?
Ами, мила, ако вярваш на подобни „сигурни признаци“ и тормозиш гаджето си за това, ще ти кажа три неща:
1. Единственият сигурен признак, че гаджето ти се заглежда по други жени е… той диша и е с отворени очи… Приеми го за всички хетеросексуални мъже.
2. Горната статия би била чудесна, но ако е със заглавието „10 тъпи причини да вдигнеш скандал на гаджето си и той да ти тегли една наум…“
3. Четеш твърде много Cosmo…

Сподели тази публикация:

21 мнения за “Cosmo-навтика”

  1. Чудесно си го написал! Долу Космополитан! 🙂 Аз не го чета и се чувствам много добре от това. А причините дето са ги сложили там са от тъпи по-тъпи наистина и грешно им е заглавието точно както си написал „десет причини поради които да се скараш с гаджето“ 😀 много ме разсмя тоя пост 😀

  2. Много добре Пешо, направо започвам да си мисля, че разбираш жените:)
    Хареса ми!

  3. Чела съм космо максимум 3 пъти (с момчета по време на репетиции на драмсъстава, в търсене на the ultimate простотията), но определено това бие всички рекорди!!! Очевидно редакторите трябва да се замислят в превода на статии, защото читателите в България не са тъпи американци (силно се надявам, че това се отнася и за Космо-момичетата)

  4. Да и аз съм съгласна че Cosmo е тъпо списание… ама и доста други са така… ако малките момичета в Америка наистина се учат от него, то е ясно защо като поотраснат се държат толкова просташки не само в отношенията си с мъжете, но и с другите хора.
    Аз лично, като човек който се усмелява да игнорира „великите закони на Cosmo“ и дори понякога си прави собствена преценка за хора, съм научила че ако „той“ не се „заплесва по други жени“, значи наистина има причина да се притеснявам.

  5. Тез’ сериозни ли са?!?! И аз съм тръгнал да си търся ЕнтелЕгентна жена… Хах, Ужас!
    Авторите на това заслужават по 10 години затвор за умишлено причиняване на умствена инвалидност в безсрамно големи колечиства…

  6. Ох, имам чувството, че като ги прочетох, коефициента ми на интелигентност спадна рязко…

  7. Това нищо не е – спрях да го чета след като попаднах на статия със съвети на тема как да запазим интереса му (разбирай някой от първите броеве – в началото мислех, че може това да е женският „Плейбой“ един вид) 🙂

    Та там се казваше, че е добре да попрочетеш по еди какви си теми, защото мъжете много се впечатлявали от жени, които разбирали тези теми 😉 Да си избереш за хоби някое от изброените и изобщо – абе да се самомоделираш така, че да си чудесен придадък на даден тип мъж…

    Това си звучи направо унизително! Как ли не съм определила в какви насоки да се развивам с цел да спечеля даден мъж!

  8. Хаха-ха. Готино написане 🙂

    А Космо е егати тъпото списание. И да не избровяма още кои!

  9. Ммм в Плейбой не сте ли чели как се свалят жени? 😀 С едни каки една пиянска вечер бяхме седнали да обсъждаме Плейбой и след като намерихме кусурите на всички голи жени в списанието и си разказахме какво точно бихме им причинили, ако ни паднат, ме помолиха да коментирам 50 съвета за сваляне на жени. Имаше простотии от сорта на „Говорете с акцент, жените обожават това“, както и „Разкажете ѝ какъв див секс сте правили с предишната си приятелка“… Тия статии са просто за забавление, надявам се НИКОЙ не им се връзва. 🙂

  10. Пешо, напоследък не съм си купувала космо, мерси за статията! я копи/пейстни още някоя, моля тееее!!!

  11. Аз първия път като попаднах на списание „Космополитан“ бях поразен как в един доста солиден брой страници не успях да намеря нито едно интересно за четене изречение!

  12. Всъщност познаващ ли някой, който чете това списание сериозно?

  13. Хаха! Аз чета понякога Космополитън и отвреме-навреме цитирам по нещо на моя приятел и той горкичкият искрено се изнервя „как е възможно да чета такива простотии“, нямало нищо вярно в тях. 🙂 Какво пък толкова? Списанието е идеално докато убиваш време, чакайки някъде. Просто не трябва да се приема много навътре и сериозно.

  14. Космо, според мен, е такова списание за младите жени, каквото е Хай Клуб за тийнейджърите, напр. Всичко е до акъл и възраст. Аз още чета Космо, като ми попадне под ръка, просто защото е забавно. Всичко зависи от това доколко сериозно взимаш въпросните „съвети“. За мен доминиращото тук е чувството за хумор и една достатъчно интелигентна жена не би могла да се повлияе от нещо подобно, дори и да го чете ежемесечно 😉

  15. Много добре казано. Покрай приятелки ми е попадало в ръцете това списание… мога да кажа, че единственото за което става е …. за занимавка в тоалетната:)

  16. Супер пост. Много добре казано.
    Дори ми напомни да поотупам от прахта архива на предишни постове и да си публикувам моя пост за Космополитън от лятото на 2007г. когато и аз му теглих майните.
    http://ivanapetrova.blogspot.com/2008/05/20-2007.html

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.