Кумова реч

kumТази година кумувах на едни прекрасни хора (Краси и Пламен), които са още по-прекрасни като двойка. Кумуването е много приятно задължение, но също така и отговорност, която изисква немалко усилия. Най-напрягащи лично за мен са танците (с които знам, че няма шанс да се подобря, така че дадох всичко от сърце и това е) и кумовата реч… След дни, прекарани в мислене, реших, че е добре да обобщя най-важното за нея… А то не е малко…

Предварителна подготовка

Колкото и добър импровизатор сте, подгответе се за момента, когато ще се изправите пред 100-200 души и ще чуете някакъв глас, който е вашия, ама не съвсем, защото е минал през микрофон и куп озвучителни системи…

Подгответе се! Напишете речта си на лист, репетирайте я. Хубаво е да имате листчето пред себе си, но не и да четете от него – така ще изгубите контакта с хората около вас.

Речта ви трябва да е сравнително кратка, експертите съветват да не е повече от 7 минути. Тънкият момент е, че на една сватба се събират представители на три, четири, а понякога и пет поколения. Как да кажеш нещата така, че да са забавни за всички, но и никой да не се засегне? Как да прецениш ситуацията кога, къде и как да застанеш, с каква сила да го кажеш и т. н., и т. н.

Първи съвет: Ако можете, вижте ресторанта и мястото, откъдето ще говорите, кой къде ще сяда, в кой момент към кого да се обърнете, пробвайте озвучителната система, репетирайте…

От тук нататък следва да построите речта. Ще давам по няколко примера, в които Петър е кум на сватбата на Иван и Мария:

Структура на речта на кума

1. Привлечете внимание на всички със забавен „ледоразбивач“:

  • Привет на всички! По принцип нямам проблем да говоря пред хора… допреди пет минути, когато Иван дойде при мен и ми каза: „Не се притеснявай, всичко зависи от теб!“
  • Дами и господа, за мен е изключитлно удоволствие да съм пред вас тази вечер… Разбирате ли, женен съм от пет години и едва сега имам възможност да говоря.
  • Здравейте! Казаха ми, че речта на кума не трябва да е по-дълга от времето, което младоженецът издържа в леглото. Затова – благодаря! (сядате си) Шегувам се, разбира се! Следващите четири часа ще минат неусетно, уверявам ви!
  • Драги гости, на мен се паднаха единствените пет минути от сватбата, които булката не е планирала внимателно…
  • Казаха ми да не ви отегчавам с дълга реч, така че ще се опитам да ви отегча с кратка. Здравейте!

2. Представете се.

  • Казвам се Петър и съм човекът, на когото младата двойка гласува доверие, за да ги венчая пред обществото и пред Бог.
  • Аз съм Петър, лично докарах ракията тук, помогнах им с избора на халки, преговарях със сватбената агенция и най-важното – бях избран за кум на Иван и Мария. Въобще, помагам им с каквото мога. Е, довечера, мили гълъбчета, ще трябва да се оправите съвсем самички…
  • Преди шест месеца Иван дойде и ми каза „Искам да ми станеш кум“. „Няма начин“, отвърнах. Той обаче не се отказа и ми предложи 10 лв. „Шегуваш ли се?“… Предложи ми 50, 100, 200 лв. и аз продължих да отказвам. Накрая предложи 500 лв. и ето, че съм изключително щастлив да съм пред вас тази вечер.
  • Казвам се Петър и преди половин година с Иван се заседяхме в една кръчма. На пияна глава той ми предложи да му стана кум. Когато изтрезня на сутринта, осъзна грешката си, но беше твърде късно, така че ето ме пред вас.

3. Разкажете какво е да си кум, от какво се притеснявате и колко трудно ви е било да си подготвите речта.

  • Като кум от мен се изискват три основни неща – първо, да донеса халките в обредния дом – направено. Второ, да отварям вратата на автомобила и да кавалерствам на булката и кумата – направено. Трето, да доведа младоженеца трезвен на сватбата – е, две от три също не е зле.
  • Преди да подготвя речта си, помолих Мария за малко помощ и тя ми даде някои насоки, за да бъде сватбата приятна за всички. Ето ги и тях (вадите огромен, дълъг свитък)… 1. Помни, че моето семейство е тук. 2. Помни, че и семейството на Иван е тук. 3. Не се напивай. 4. Без мръсни думи. 5. Не яж с пръсти от чинията си. 6. И от чиниите на другите! 7. Недей да пееш. 8. Не си бъркай в носа. 9. Не гледай в деколтета на жените. 10. Не задявай шаферките. 11. Не кради! 12. Не позволявай Иван да прави нещо от гореизброените. 13. Забавлявай се, но не прекалено…
  • Да помолиш някого да стане кум на сватбата ти е огромна чест, но също и мечешка услуга, която яко ще изпоти стария ви приятел с кумската реч… Иване, мерси!
  • Мисля, че на всички е ясно защо ме избраха за кум: в магазина имаха само костюм XXXL (в случай, че сте едър); за да не мога да разказвам смешни истории от детските години на Иван, тъй като се познаваме едва от две години (в случай, че се познавате от скоро); за да изглежда Иван още по-едър (в случай, че сте дребен); за да си спестим разходи за прическа (в случай, че сте плешив)…
  • Тази реч достига до вас благодарение на Джони Уокър.

4. Развеселете хората – мястото, случките през деня, подаръците, шаферите и шаферките – всичко би могло да бъде интересно или весело.

  • Каква емоционална сватба, беше, а? Сълзи, размазан грим, разстекли се спирали… и все още говоря само за младоженеца!
  • В нощта преди сватбата трябваше да се погрижа Иван да спи добре… Искам да ви кажа, че снощи той спа като бебе – будеше се на всеки час и плачеше за още пиене.
  • За тези, които са били на ергенското парти, искам да ви кажа, беше невероятно! За останалите – нищо не сте изпуснали, най-обикновено ергенско парти: ходихме на театър и опера, посетихме няколко музея и накрая приключихме с чай и курабийки… „Курабийки“ не е онази мръсна дума, за която се сещате!
  • От името на младоженците, искам да ви благодаря за прекрасните подаръци. Иван и Мария не могат да кажат колко много означават вашите подаръци за тях, но ще разберат, след като ги разопаковат…
  • Много пот, сълзи и дори кръв се изляха в началото на тази сватба. И всичко това, докато Иван си завърже вратовръзката.

5. Разкажете как се запознахте с младата двойка или младоженеца, за живота им заедно, както и защо ви избраха за кум.

  • Една вечер Иван и Мария дойдоха вкъщи и просто ни казаха „Искате ли да станете наши кумове?“… Трябваха ни 20 минути, за да се осъзнаем, но, разбира се, приехме.
  • С Иван сме колеги от доста време и трябва да ви кажа, че едни от най-хубавите дни в живота ми са откакто работим заедно… съботите и неделите имам предвид.
  • Както знаете, с Иван се познаваме от много време. За него бих си изрязал ноктите без упойка, бих влязъл гол в банята… какво ли не бих направил за него! И кум бих му станал…
  • През годините с Иван сме си делили много неща – обща стая, обща храна, обща шофьорска книжка, а сега – и обща маса на неговата сватба!
  • Още от първата си среща, Иван и Мария разбраха, че са един за друг. Щеше ми се само да не бях седнал между тях в киното.

6. Време е да се „побъзикате“ с младоженеца. Може да го закопаете, но не го погребвайте. Използвайте годините му като ученик и студент, хобитата му, професията му, черти от характера му… На Запад шегичките по адрес на младоженеца са доста пикантни, но тази традиция навлиза в България отскоро. Затова – не прекалявайте!

  • За мен Иван е като брат. Досаден, по-малък и по-дебел брат, но брат!
  • Преди да срещне Мария, животът на Иван беше толкова скучен, че се налагаше да брои овце, за да остане буден.
  • Опитах се да намеря нещо срамно от миналото на Иван и след дни, дори седмици ровене, най-накрая открих – имал си „4 минус“ по география през 1997 г., ах ти, лошо момче!
  • Страстта на Иван по колите е известна на повечето тук. Известна е и на десетки тенекеджии, автомонтьори и дори на няколко лекари.
  • Някои казват, че компютърните игри затрудняват развитието на младежите, но аз не съм съгласен. Вижте Иван например – на 14-годишна възраст той вече е бил пилот във Формула-1, треньор на „Манчестър Юнайтед“, капитан на космически кораб, спасявал е света от извънземни и дори се е целувал с момиче. За последното трябва да благодарим на Мария.
  • Иван е отговорен човек. Отговорен е за ниските печалби във фирмата, отговорен е за неефективната работа в отдела, отговорен е за падането на акциите…
  • Всички, които познават Иван, знаят, че той прекарва повече време в чат по Интернет, отколкото в реални разговори с истински хора… Затова той обеща, че от днес спира с компютърните термини. Дами и господа, представям ви Иван версия 2.00
  • Всички днес ще запомним този ден като… денят, в който Иван най-накрая почерпи!
  • Като мой колега в света на недвижимите имоти, Иван често трябва да рекламира нещата като доста по-големи, отколкото са в действителност. Казвам го за Мария най-вече, за да не се разочарова по време на първата брачна нощ…

7. Сега кажете и няколко хубави неща за младоженеца. До този момент някои хора (и особено майката на Иван) ще си кажат: бре, този какви ги бръщолеви? И тук настъпва часът, в който трябва да кажете едно-две (не повече, де) хубави неща за младоженеца. Разбира се, отново може да го направите в леко шеговит формат:

  • Всички знаем, че Иван е изключително умен човек. Приятелите го наричат човекът-енциклопедия, защото като ерген имаше отговор на всеки въпрос. Иване, като женен човек ти гарантирам, че от днес нататък няма да можеш да си отговориш на много, много, много въпроси…
  • Иван обожава приключенията. Мотото му е „ако не си на ръба, значи заемаш твърде много място“. И днес той се впуска в най-голямото и най-дългото приключение в живота си. Сигурен съм, че знае какво прави с такъв прекрасен партньор като Мария.
  • Не ме е срам да си призная, че обичам Иван. Ами то всички обичат Иван – децата го обичат, възрастните жени го обичат, животните, дори растенията и гъбите… И как да е иначе, след като Иван е толкова състрадателен – виждал съм го да отстъпва място в автобуса, да бута закъсали в снега шофьори, да раздава храна на бездомни хора, а веднъж, когато настинах като ученик, организира благотворителен концерт пред входа в моя чест.
  • Не знам колко от вас знаят, но Иван е прекрасен готвач. Радвам се, че отсега нататък ще готви за двама, а ако е толкова добър в леглото, колкото и над печката, Мария ти си един наистина щастлив човек.
  • Музиката е животът на Иван, а бракът му с Мария определено е мажорен акорд, чиято хармония ще отеква през целия му живот.

8. Преминете към булката. Ако толкова не сте се сетили за добри качества у младоженеца, похвалете поне избора му на съпруга. И много важно – тук място за шегички няма – булката е красива, прекрасен човек и всички тук трябва да се съгласят с това. Но пък можете да се пошегувате с нейния избор на съпруг :-)

  • Сега искам да върна спомените ви три часа назад, в ритуалната зала… Спомнете си Мария, носеща се като ангел във вълшебната си бяла рокля, Иван я гледа с невярващ поглед. Като сцена от „Красавицата и звяра“.
  • Искам да насочим вниманието си към младата двойка… Мария, изглеждаш невероятно и зашеметяващо. Иване, ти също си прекрасен (правите се, че шептите на гостите:) Много е чувствителен и не искам да знае, че Мария тотално го засенчва…
  • Мария изглежда абсолютно зашеметяващо, а Иван – абсолютно зашеметен.
  • Мария, сияеш от глава до пети… прекрасна си и това буквално може да се установи по нахилената, глуповата усмивка на Иван.
  • Мария, изглеждаш като принцеса от приказка… Сияеш като звезда в нощното небе и просто не можем да отлепим погледи от теб (затичвате се към баща ѝ, стискате му ръката и добавяте:) Чудесна работа сте свършил, господине, шедьовър!
  • Иване, братле, най-накрая и ти да направиш нещо умно – избра най-милата, най-нежната, най-усмихнатата, най-красивата и най-прекрасната жена на света!

9. Идва сериозната част – кажете защо смятате, че младоженците са страхотна двойка, бъдещето им ще е розово и бракът им ще процъфтява занапред.

  • Иван и Мария са прекрасна двойка – и двамата обичат неща със „С“ – смокини, суши, секс, Ситроен и Синатра
  • Казват, че бракът не е това да се ожениш за човека, с който искаш да живееш, а за човека, без когото не можеш да живееш. И като се замисля, Иван наистина не може да живее без Мария – тя е неговият личен будилник, банков консултант и асистент за опаковане на багаж… Но и Мария не може без Иван… и аз ѝ се чудя защо, всъщност.
  • Любовта на Иван и Мария е заразна. Ергени и моми в залата, внимавайте!
  • Казват, че всеки има своята идеална половинка. Не знам за всеки, но за Иван и Мария съм сигурен, че е така. Вижте ги как се гледат, как си говорят, как танцуват заедно… идете им на гости в три през нощта, останете за два месеца у тях, поживейте в дома им и ще се убедите сами! Сигурен съм, че те няма да имат нищо против.
  • Винаги съм мислел, че сте страхотна двойка, а днес сте просто прекрасни. А и какво можеш да кажеш за двама души, които се обичат, разбират и са заедно от години? Всички, които ви познават добре, биха казали само две неща: едното е „Най-накрая да се ожените“, а другото: „Гор-чи-во!“

10. Кажете някоя мъдрост, ваше наблюдение върху брака или пък цитирайте известна личност, важно събитие, факт., датата на рождения им ден или зодията. За датите сайтове като http://www.historyorb.com/ и http://natoziden.com/ могат да се окажат безценни. Колкото по-конкретни направите нещата, толкова по-добре…

  • Днес едно усмихнато момче от планината се ожени за едно прекрасно морско момиче. И също както планината и морето се събират, за да създадат едни от най-прекрасните гледки на Земята, Иван и Мария се събраха, за да създадат едно от най-прекрасните семейства.
  • Направих си труда да видя какво се е случило на 21 септември през годините. И точно преди 10 години, на 21 септември 2004 г., е започнал строежът на Бурдж Халифа в Дубай, най-високата конструкция в света… Вие днес също започвате да градите… Поставете здрави основи на вашия брак, иззидайте семейството си с много любов и заедно се извисете над облаците, защото там винаги е слънчево!
  • На вашата дата, 7 август 1927 г. е открит Мостът на мира, свързващ САЩ и Канада през Ниагара. Нека и във вашия брак винаги има мир и да ви върви по вода.
  • Едно от най-искрените ми пожелания открих в една прекрасна арменска фраза, която гласи: „Мег парци́ вар дзярана́к“. Добре, ще преведа – „да остареете на една възглавница“…
  • Рожденият ден на Иван през 1973 г. е приключил работната седмица и е дал началото на едноседмични празници и манифестации – практика, която Иван спазва и до ден днешен.
  • Мария е родена на датата, на която е роден и Шарл Перо. Вече на всички ни е ясно защо сватбата днес прилича на една невероятна приказка.
  • Иван е козирог, а Мария – скорпион. И двете зодии са известни с това, че имат добро чувство за хумор, но много лесно се засягат и стават изключително агресивни и раздразнителни… (демонстративно махате 3-4 листа хартия от речта си и прошепвате) за всеки случай…
  • Старите хора казват: „Споделената мъка – половин мъка, споделената радост – двойна радост.“ Затова споделяйте и добри, и лоши моменти заедно… И по някоя-друга снимка във Фейсбук споделяйте – от Бали, от Хаваите, от Перу, Тайланд, Камбоджа, Мексико, Филипините, ЮАР и хиляди други прекрасни кътчета по планетата…
  • И както Антоан дьо Сент Екзюпери казва, „Любовта не се състои в това двама души да се вторачат един в друг, а в това те да гледат в една посока…“

11. Завършете с финал, който да накара хората да се настроят романтично и не забравяйте да кажете „Горчиво!“ накрая. Имайте предвид, че най-ясно в съзнанието на хората остават именно последните думи, така че изберете блестящ завършек на речта си.

  • По традиция сме подготвили три бутилки за младото семейство. Първата бутилка е вино, което да отворят на първата си годишнина. Втората бутилка е шампанско, което да гръмнат, когато им се роди първото дете. А третата е ракия – ракия, която ще пазят до златната си сватба, за да се съберем отново и да вдигнем наздравица за младоженците. Горчиво!
  • За финал – в детските книжки обикновено приказките завършват със сватбата. Моето пожелание е тя да е само началото на вашата истински вълшебна приказка. Още веднъж честито на младоженците, наздраве и ГОР-ЧИ-ВО!!!
  • Пожелавам корабчето на любовта ви да посети най-хубавите места на света, да има здрави платна, за да устои на бурите, екипажът му да се увеличава с годините, а вятърът да е винаги попътен… Бон вояж и горчиво!

Какво да не правим

1. Не протаквайте! Това си е тяхната сватба, вниманието на публиката е голямо изкушение за някои кумове (бич за други), но да повторя – речта трябва да е кратка, максимум 7 минути.

2. Не навлизайте в подробности! Не всеки има нужда да чуе цялата ужасно забавна история за ергенското парти на плажа, пропуснатия автобус от градския транспорт, къпането „по калашници“, водката-менте, с която сте си правели гаргара кукуригайки, странния немски турист и куцото мокро куче, което препика дрехите ви и силната морска вълна, отнесла половината неща на младоженеца… добре, де, 6-7 души в залата сигурно ще се напикаят от смях, но нямате време за това, а и бабата, шефът, колегата, сестрата и тетката на баджанака на братовчед му по бащина линия едва ли ще са толкова ентусиазирани. Преправете нещата за широката публика, нещо такова:  „тези, които са били на ергенското парти вече знаят, че морските вълни отнесоха портфейла на Иван… ето защо той вече има опит в това да изкара без пари до края на месеца и аз не се притеснявам за семейния бюджет на младото семейство“…

3. Една забавна история стига! Сборникът „Смешните истории на Иван и Петър“ можете да издадете по-късно. Не забравяйте и че поне половината гости едва ли познават вас и героите на историите ви.

4. Без бивши гаджета! И истории за тях. Точка по въпроса, никакво „ама“.

5. Без „ебаси“. Без „шибана“. Без „лайнян“. И тем подобни. На сватбата има деца, баби, дядовци и хора с нулев толеранс към „Иван е говедо и шибан педерас, в добрия смисъл на думата, копеле, сещаш ли се…“ Сещаш се, копеле, няма смисъл да пиша повече за това.

6. Осъзнайте къде е границата – няма смисъл да споменавате за трудни и срамни моменти от миналото на младоженеца и семейството му (за булката пък не си и помисляйте!): такива са времето в затвора, еректилната дисфункция, овдовяването, развода, финансовите проблеми, липсващото око и срамната татуировка на гърба (не говоря за един конкретен човек, знам, че си го помислихте). Другата важна граница е тази на истината – няма проблем да преувеличавате историите си с младоженеца, но да си измисляте такива, за да се бъзикате на негов гръб е тъпо.

7. Никакви бъзици с булката! Сетих се от горното, но си заслужава отделна точка. Всички сте събрани тук защото тя_Е_прекрасна. Това_е_НЕЙНИЯТ специален ден и последното, което би желала е някакъв полупиян приятел на мъжа ѝ да си прави тъпи шегички на неин гръб, пред родителите ѝ, пред неговите родители, шефовете, приятелите, роднините и близките ѝ. Не, не и пак не!

8. Не сте на състезание! Специално за тези, които не обичат да стоят пред публика. Нормално е, когато се изправиш пред трицифрено число хора, да искаш въпросното нещо да свърши максимално бързо и да се скриеш зад пълната чаша на почетната маса. И поради това огромна част от кумовете „претупват“ речта си, казвайки или прочитайки я бързо, мънкащо и неразбрано… Затова: поемете си въздух, дълбоко! Издишайте. Дишайте. Издишайте. Усмихнете се на хората пред вас. Подготвили сте им забавни моменти с вашата реч, оставете я да достигне до тях – бавно, ясно, спокойно, с усмивка и щипчица пиперлив хумор.

9. Не избледнявайте! Колкото и силно да започне речта ви, оставете най-доброто за накрая. Нека остане силен, ясен и траен спомен в главите на гостите. Най-сърдечните думи, най-забавната смешка или най-любимия цитат: без значение какво, оставете го за ударен финал, не го изплювайте между другото, ей така в средата. В противен случай ще усетите, че губите аудиторията си много скоро след кулминацията.

10. Не четете, рецитирайте! Запомнете колкото се може повече от речта си. Поне първите две-три изречения. И последните две-три… Така ще установите контакт с аудиторията си, ще можете да променяте интонацията на гласа си и да постигнете още по-добър ефект.

За финал

Естествено, може още много да се каже и изпише… Но истината е, че двама души, които се обичат, са избрали човек, който да е свидетел на любовта им, подкрепа в трудни моменти и опора в съвместния им живот… Този човек сте вие!

Бъдете себе си, наздраве и горчиво!

И една лична благодарност от мен към най-готините младоженци: Краси и Пламен, които ни избраха за техни кумове и ме вдъхновиха да напиша тази публикация… Благодарим ви, приятели! Прекрасни сте! Обичаме ви! Обичайте се и вие!

kum-nazdrave



Реклама:

Search Terms VII

search-terms-7

Повече от година и над 130 000 ключови думи и фрази минаха от последното, шесто издание на Search Terms. 

В приблизително съотношение 1000:1 избрахме около 130 от най-тъпите, странни и уникални фрази, с които блогът е търсен и по-ужасяващото – намиран! Ето ги и тях:

  • 10 priznaka che si qka // 1. Можеш да вдигаш 100 кг от лежанка. 2. Правиш 50 лицеви опори…
  • 6te me tarsi6 no nqma da me nameri6  // Всички търсещи в този блог са намерили каквото им трябва, сигурен съм…
  • albooma na biliana // само за да има BOOM! в тази публикация
  • alien+биляна // нещо искате да кажете за Петър ли
  • animacioni-cicoskruc // в първия момент го прочетох като „цицоскръц“
  • avtomati4no pukash se balon // тук все още си ги пукаме в ръчен режим
  • da krustish zvezda na cena // Ето я и „$24.99“, част от съзвездието „34 румънски леи“
  • da nesa impulsni telefoni no da sa za sex // Просто включете на вибрация
  • da sanuvash salfetki // Салфетки ако сънуваш, в гръцка таверна ще ходиш, тежки песни ще слушаш, пивко узо ще гълташ и туй-онуй по пода ще хвърляш
  • delltonist li sam // не знам, аз в момента съм lenovotonist
  • ek6an filmi po bitivi ot qnuari // очаквайте
  • emotikonkite v skype koito gi nqma // най-трудно се откриват неща, които ги няма
  • eвтина сватба германия кака // и нея ще я оженим, споко
  • frazi za bivshi gadjeta // „Не, че те мразя… Просто ако случайно се запалиш пред очите ми, а аз имам кофа вода… ще я изпия!“
  • good ear ultra grip 7+ // да слушате добре, ей!
  • gorqla ili malka kola predpo4itate // … ммм, малка!
  • gsm na babi prostitutki // (no comment)
  • gumi za ofrolt // оф корс!
  • i love rakiq i srubsko // ja, too!
  • igri garmeg na kotki // никога не играй на котка и мишка, ако ти си мишката!
  • igri s 4ertane na ukr6nost// май не ми се играе…
  • kak da napravim kote v skype // мяууу
  • kolko diametyra e prystena // питай оня, дето чертае ukr6nosti
  • kradeni kone ot dospat // anyone?
  • ludi s fotoaparat // навсякъде са!
  • lyboznatelna animasgia za planetite za desha // не съм експрес по дешките любознания
  • madri misli za cherven zadnik// „Гъзът кожата си мени, но нравът – не!“
  • magii s kle4ki za u6i // „Поставяш в ушите, притискаш силно и звукът на телевизора спира“
  • ot kakvo predpazva handsfree // от клечки за уши в повечето случаи
  • papanormalno // и аз папам нормално :)
  • pipane na cici problem li e // зависи кой на кого пипа, но като цяло намалява риска от рак на гърдата и увеличава риска от шамар през ръцете
  • pomagali pri previ6ena skorost zlatniq talon // тц, пробвал съм… еднакво бързо се движи колата със и без златен талон
  • predlojeniq za nadpis po kola // „Измий ме“, „Весела Коледа“, „Изкупувам бодлива тел“
  • printera mi pravi tamni snimki // това нищо не е – на мен фотоапаратът ми печата!!!
  • razlika mejdu zadgrani4en pasport i mejdunaroden pasport // ами с първия можеш да пътуваш зад граница, а с втория – между народите
  • razlika mejdu zlato i mente // някои ментета поне стават за пиене
  • samo edna zimna guma ? // принципно препоръчвам четири, но мисля, че две са абсолютния минимум
  • shte se slizali oshte nadolo // и аз това се чудя
  • si4ko za gracki ezik // Μία γλώσσα δεν είναι ποτέ αρκετή
  • slonovete ne sa edinstvenite jivotni koito ne mogat da ska4at // така е – змиите, червеите, коралите, крокодилите, гущерите и най-вече маймуните, страдащи от артрит също не могат
  • slucki ot edno vreme xorata se previrnali na kamini // ето как са се появили камините значи
  • smisleni sms-i // „Ще закъснея 15 минути“, „В среща съм, ще ти звънна до час“ и „Ябълките са по-ефективни от кафето, за да те събудят бързо сутрин“
  • snimka na putka sas disk za darva // новото значение на думата „циркуляр“
  • snimka s negar s futbolna topka na kalendar4e za 2012 godina// вече сме 2013 година, едва ли ти трябва
  • spi mi se kakvo oznacava // че гравитация ще ти действа все по-силно и по-силно
  • stil ot havlii // оп-оп-оп-оп! оп, хавлия стайл!
  • svetovna prostotia za podarak // не знам какво имаш предвид, но банският костюм на Борат помага във всички случаи…
  • t1rsq клип в който пее и танцува японец // Май всички се сещаме какво търсиш, но Пси е кореец
  • tasove za leti janti // а ти върху сакото си тениска обличаш ли?
  • v 10 i 45 4asa da se idva li izvanzemni v dalgopol // непременно отивай, корабът-майка рано или късно ще мине и ще те вземе
  • za]o mi gori tolkova mnogo kolata // заради разхода ще да е
  • zabavni repliki za krasivi mje // „Обичаш ли мусака?“
  • zarabotvane po praznici te // кой колкото си заработи
  • абе, хора, ползвайте я тая кирилица! // от тук нататък само на кирилица ще пишат
  • ако искаш да е зима цъкни тук // цъкнах, зима е, работи!
  • банален нинджа // по-добре от самурай с клаустрофобия
  • безопасна дистанция за гледане на лед // 2 метра от камината
  • билета за пътуване на чие име се издава // принципно на пътуващия
  • биляна биляна често най желана // еееех
  • блогове за трактори // и в тази категория ли влизаме?
  • блогът на събеви без програмки // …само бирибанки!
  • видео с мъже и патки и патките да се показват // Дафи Дък и Елмор Фат се вписват в тази категория
  • влюбени котета схеми // свържете коте А32 към коте С25 посредством конектор М3
  • водни ски от кокошки // напоследък само сноуборд от птицечовки карам, съжалявам
  • всички момичета в повеляново които се казват глория // естествено, че в нашия блог разполагаме с тази информация
  • входни такси кауфланд // аз влизам без пари, за теб не знам
  • гадни пожелания за сгодени // „Да ви се просууне ендъка, от камъни в бъбреците триетажна къща да си построите, свраки чирвата да ви дръпат, черната земя да ви яде, кръв и катран да мочате, да зевате за вода като жаба на песък, да ви плюе въшлясала мравка под мишницата, огън да ви изгори и да ви стопи отдека сте се зели и намерили, а коги мене ма носат, на вас тревата да ви косат – честит годеж!“… става ли?
  • голям град в русенско // Русе?
  • голямо черно куче в търново // Мурджо
  • град със архитектурни забележителности и алгоритъм // имам само блок-схеми от селцата наоколо
  • грозни полицейски коли // грозни, ама полицейски!
  • да се научим да пишем на фонетик // и на бедесик да е, важното е да се научите да пишете
  • да сложа ли вериги за сняг на четирите гуми на кола с предно задвижване // А на ръцете си ботуши слагаш ли през зимата?
  • детска анимация зайци ама защо // И аз това се чудя?!?
  • запетая преди или след моля // Моля, моля, моля и пак моля уважаемите читатели да осъзнаят, че в зависимост от текста, „моля“ може да се изпише и със и без запетаи отпред и отзад – моля, разберете го, че ми писна да моля за подобни неща
  • защо в английският език дясно се пише по един и същ начин // ъъъ… ами защото карат отляво
  • защо имаме нуждата да отиваме толкова често до тоалетната // щото имаме нужда от малка нужда и от голяма нужда… следващият!
  • защо имената ни завършват на ски // защото прародителите ни са македонци… Петър Събевски ти го казва!
  • защо не мога да оцветявам в microsoft excel // изсъхнали са ти флумастрите
  • защо се скапват крушите през п.септември // щото през януари е много студено
  • зимата или лятото върви колата // моята върви като ѝ натисна газта
  • знамето на лудогорец на скайп икона // Локо Пловдив – за вас остава Viber :)
  • игри с тъпотии // като гледам, сме направо световни шампиони в нея
  • изаках се в найлонова торбичка-снимки // нееее! само не и снимки!
  • извънземни в коматевско шосе // тц, в Дългопол ще кацнат, не прочете ли по-горе?
  • има ли българи живеещи в друга планета // има, но не знаят за това
  • имам ли право да предоставям личната си карта на полицай // имаш… имаш и право да мълчиш… имаш право на адвокат…
  • искам да карам,но няма кола // проблем си е
  • искам да чуя оригинала на елена дете на дивата пустиня ot hisarskiq pop // защо ще си го причиняваш?!
  • искам добри зимни гуми на добри цени // трябва да имаш добри приятели, работещи в добри гумаджийници
  • искам петър събев да ме вкара в следващата си статия за тъпи ключови думи за търсене.. // с удоволствие! :)
  • искаш ли да спечелиш 50 стотинки // искам! кого трябва да убия?
  • каде се намира един бурк // Шот ланди, я!
  • как да измиеш чиниите 256 начина // е, аз само за 3-4 се сещам
  • как да изпратим на някой в skype котка // питате го какъв му е адресът, намирате котка и я закарвате до съответния адрес
  • как да кажем на английски извинете имате ли огънче // „I ask not for a lighter burden, but for broader shoulders.“ (Еврейска поговорка)
  • как да ми порасне penisa без да правя инвестиция // отпусни се, затвори очи и си повтаряй „цици цици цици цици цици цици…“
  • как да минем евтино в ресторант // просто мини… не сядай, не поръчвай нищо, изходът е в дъното на коридора, благодаря!
  • как да надхитрим очния лекар // засега само с гинеколозите и мамолозите се оправям
  • как да ползвам слузта на охлюви // може да измислиш начин да надхитриш очния си лекар с нея
  • как да променям светофарите // напрегни цялото си съзнание, концентрирай го в една точка и повтаряй „зелено, зелено, зелено“… все някога ще го смениш, иска се търпение
  • как да свикна в чужбина // изкарай много пари, с пари се свиква по-лесно
  • как да си направя майтап със лсд телевизор // кажи му, че прилича на плазма
  • как да си скъсам дънките // приложи нужното напрежение върху съответните части на тъканта и усилвай до постигане на желания ефект
  • как да си таковам // първо трябва да таковаш таковата на другата такова, после таковаш другото такова и след това вече можеш да таковаш…
  • как да ходя така както ходят мъжките модели // всичко е въпрос на достатъчно тесни дънки
  • как се е стигнало до синусовата и косинусовата теорема // и аз не знам, човече, накъде е тръгнал този свят?
  • как се казва селото на 60 километра от град koln // а, ето накъде…
  • как се казват гумите за кола // Пенка, Донка, Стефка и Тинче, вашите си ги кръщавайте както решите
  • как се нарича светофар който свети червено,жълто и зелено // Работещ?
  • как се оправя загоряла ракия// изпива се бързо, за да не се срамиш пред хората
  • какво да направя че корсата ми харчи много гръцко// зареждаш 12 диска с Greek Summer Hits и хващаш магистралата от Солун към Атина :)
  • какво да правим naprimer sex // например…
  • клипове на пинко на български но силно // … щото ме мързи да си увелича звука
  • кльомба на м по какъв начин се изписва // с двойно „ш“
  • кой има право на жълта книжка за кола // не знам какво имаш предвид, но постоянно срещам хора с такива „права“ по пътищата
  • магазини за охлюви // аз пазарувам само в такива за хора
  • милка с путкаща захар // поставете парченце в устата си и изчакайте да започне да се топи…
  • мойто гадже напоследък си мисли че е влак // мисля, че е време да го вкараш в релси!
  • момче от бензиностанция еко със сини очи // Wanted!
  • напълно безплатна пълна дължина на филма за възрастни в // за ширината обаче се плаща
  • не врятн цвят на гъбъл децко // Просто исках да се похваля, че го разбрах: „невероятен цвят на гълъб – детско“
  • не е най-важното условие но ориентировъчно 999 лв.// не е важно, наистина, важното е, че с 1 лв. отгоре става хилядарка!
  • носи пожарогасител когато правиш секс // имаме си с Биляна един, за всеки случай…
  • някой да ми каже бентли и шевролет едно и също ли е // абсолютно, с някои съвсем дребни разлики…
  • охтопот // официалното наименование за потта на октопода!
  • подложките на чехлите ми са изтъркани. какво да правя // носи ги още 5-6 години и ги занеси на обущар, няма да взимаш нови, я!
  • позабравени сентенций // бях забравил за тези химични елементи, известни на всички бояджий, войниций и занаятчий; вариацийте при подобни кореспонденций буквално пораждат вибраций в моите артерий и ме карат да говоря мръсотий…
  • потник с камъни аутлет // по аутлетите всичко се намира
  • поточно изпълнение на рап видео клипчета на камиони // а-ха, йеее
  • предмет олицетворяващ адвокат // еднорог: отначало ти изглежда невероятно готин, после се надяваш на вълшебство, а в крайна сметка получаваш нещо остро отзад…
  • програма za 4upene na ikonite iztegli // на кого е нужно да чупи икони?!
  • с колко промили алкохол в кръвта можеш да караш из европа // силно се надявам да изтрезнееш бързо и да не пипаш кола дотогава
  • секс между баща и дъщеря безплатно // мдаа, ако си плащаха, щеше да е *наистина* извратено
  • софтуери мофтуери // чупенето на иконите сега софтуер ли е или мофтуер?
  • хубаво ли е да се пие фрапе // поръчай си, аз определено имам нужда от нещо по-силно…


Реклама:

Lost in Translation (again)

Всеизвестна е историята за машинен превод от английски на руски и след това обратно на английски „Духът е силен, а плътта – немощна“. Получило се „Водката е добра, но мезето не го бива“. Когато опитали пък английско-японско-английски превод с „Далече от очите, далече от ума“, компютърът отговорил: „Сляп идиот!“

Сайтът http://tashian.com/multibabel/ явно се е инспирирал от идеята и прави английско-португало-английско-японско-английско-китайско-английско-унгарско-английско-исландско-английски превод:

Ръчно добавих и българския език (с мой превод в началото и края на тази редичка). Ето какво се получи с популярни поговорки:

Оригинал Превод
Бързата кучка слепи ги ражда. Можеш да се наводниш с родени слепи деца.
И вълкът сит, и агнето – цяло. Напълни вълка и агнето ще живее!
Гарван гарвану око не вади. Пилешкият клюн не е очи на гарван друг.
Да би мирно седяло, не би чудо видяло! Ако си тих, никога няма да видиш чудо.
Една птичка пролет не прави. Лястовиците не пружинират.
Говорим за вълка, а той – в кошарата. Партито на вълка е в кошарата.
За един сватба, за друг – брадва. Сватбата на някой от другата координатна ос.
Кажи ми какви са приятелите ти, да ти кажа какъв си. Моля те, заради приятелите ми – кажи ми кой си!
Каквото посадиш, такова ще пожънеш! Как да се храним здравословно
Капка по капка – вир става! Дъжд и езеро
Който копае гроб другиму, сам пада в него. Той ти изкопа още един гроб.
Който пее, зло не мисли. Пее зле, без да знае.
Който нож вади, от нож умира! Смърт, причинена от вадене на нож
Който се смее последен, най-добре се смее! Фамилното име е най-доброто име.
Крушата не пада по-далече от дървото. Дървото не пада по-долу от Перу.
Много баби, хилаво дете. Много баби са били хилави като деца.
На вълка вратът му е дебел, защото сам си върши работата. Който победи вълка, му е дебел вратът.
Помогни си сам, за да ти помогне и Господ. Бог ще ти помогне да си помогнеш.
По дрехите посрещат, по ума изпращат. За да направиш първо впечатление, облечи ума си като за последно.
Пази, Боже, сляпо да прогледа! Не бъди сляп към Божиите хора.
Пилците се броят наесен. Тази есен – различни пилета!
Парен каша духа. Изгори се, за да духаш каша!
Петима Петко не чакат. Петко чака петима.
Роди ме, мамо, с късмет, па ме хвърли на смет! Дайте ми майка със собственост, хвърляйте си боклука и продължавайте.
Рибата се вмирисва откъм главата. Главатарят започна да мирише на риба.
Те ти, булка, Спасовден! Вече си жена, Спасовден е!
Три пъти мери, един път режи! След като срежеш, премери три пъти!
Ум царува, ум робува, ум патки пасе! Царю, умът ми следва сърцето като ято патки!
Хубавите ябълки свинете ги ядат! Добре е прасето да яде ябълки.
На харизан кон зъбите не се гледат! Не гледай озъбено, ако ти подарят кон.
Чуждата кокошка – патка ти се вижда. Отглеждане на патки и други птици
Юнак без рана не може. Героите трябва да издържат на драскотини.


Реклама: